¿ENTRE MÁS SE SACRIFICA, MÁS ME AMA?

La manera en cómo nos relacionamos los seres humanos es una herencia cultural, esta herencia moldea nuestra perspectiva de la vida y lo que entendemos por bueno y malo. A partir de esta construcción cultural, los humanos vamos creando patrones de comportamiento que se comparten entre generaciones. Una de esas creencias es el amor romántico. 

El amor romántico nos ha llevado a encasillar el amor en un conjunto de comportamientos específicos, y todo lo que se salga de ese estereotipo, no es amor. Entre la lista de cosas que la cultura nos ha llevado a creer que es el amor, se encuentra el sufrimiento.

Para muchas personas es totalmente  necesario que su pareja deje de hacer o haga cosas para demostrar que en realidad están enamorados. De esta manera, el sacrificio se vuelve un intercambio en las parejas y aquellas que se niegan a sacrificarse por la otra persona, son calificadas de egoístas.

Creo que es hora de cuestionarnos todo aquello que nos enseñaron del amor. Para empezar, todas las personas manifiestan su amor de maneras distintas. Para algunas, la mejor manera de transmitir sus sentimientos es por medio de las palabras, estas personas suelen escribir poemas, enviar mensajes diariamente, escribir cartas o dedicar canciones. Otras personas manifiestan su amor por medio de la incondicionalidad, siempre están presentes y adoran ayudar a los demás, de otro lado hay quienes demuestran su amor por medio de detalles, este tipo de personas va por la calle y si ve algo que quizás te gustaría, paran en las tiendas y te hacen obsequios. Las maneras de expresar el amor son infinitas, no siempre son iguales y cambian constantemente en todo tipo de relaciones. 

Entre todas las formas de expresar el amor, hay una que debemos replantearnos, el sacrificio. Muchas personas suelen exigirle a su pareja que les demuestre su amor por medio de acciones que a ellos no les agrada hacer, o les piden que se abstengan de hacer cosas que son habituales para sus parejas. Un ejemplo de esto son los y las amigas de nuestro novio/a. 

Es más común de lo que parece que en medio de una relación, alguno de los dos o los dos  tenga prohibido hablar y salir con sus amigos (o un amigo en específico). Estas medidas represivas tienen en su origen la inseguridad. Cuando le prohíbes a tu novio o novia que salga con uno de sus amigos, le estás pidiendo que se sacrifique por ti, pero en realidad le pides que se abstenga de vivir su vida ya que eso te causa desconfianza. Si no puedes vivir en paz sin saber con quién y dónde está tu pareja, ¿realmente vale la pena?

Otro ejemplo puede ser pedirle a tu pareja que te acompañe a lugares donde él o ella en definitiva no quieren ir. No creo que haya algo peor que obligar a alguien a ir a un lugar a donde no quiere ir. ¿Para qué quieres ir con alguien que no se siente a gusto en dónde está? Realmente quieres su compañía incluso si se siente incómodo y molesto? 

El sacrificio no es amor. Lo fundamental es que el amor propio siempre debe primar que el amor hacia nuestra pareja. No tenemos que posponer nuestra felicidad para darle a otro lo que desea. Cuando aceptamos a nuestra pareja tal y como es y preferimos que sus acciones se basen en su voluntad y deseo, entonces sus acciones cobran más valor. Tú pareja ya no te acompañara a algún lugar por obligación, sino que lo hará motivado por su amor a ti. 

Las relaciones basadas en los sacrificios se vuelven relaciones tóxicas en donde nadie hace lo que realmente quiere hacer y al contrario se vive con temor y hay un esfuerzo permanente. No se puede ser autentico, todas las acciones son aprobadas o desaprobadas y casi que se vuelve una tortura.

Hay que dejar en claro que en muchas ocasiones, las relaciones deben basarse en la tolerancia y el consenso, en algunas oportunidades es bueno ceder. Pero el consenso se debe dar en medio de un respeto total por el otro, por su bienestar y su felicidad. Exigirle constantemente a nuestra pareja que haga cosas que no quiere, solo resultará en una relación tóxica en donde pocas cosas son naturales, y por el contrario todo procederá del esfuerzo. 

EL MATRIMONIO

Retomando el concepto del amor romántico, vale la pena ejemplificar cómo se desarrolla el sacrificio en el matrimonio. La idea conservadora del matrimonio, lo entiende como una relación permanente (hasta la muerte), de dos personas. Aunque su raíz es el amor, la causa más noble de las relaciones, en algunas ocasiones se convierte en una verdadera tortura el pacto de “para siempre”. 

Cuando aceptas compartir TODO con una persona, aceptas entregarle tu vida por completo y las separaciones se vuelven más complejas. En casos en donde el amor se extingue, lo que mantiene el compromiso es el sacrificio. El sacrificio por mantener una relación para la eternidad. Este estereotipo ha conllevado a que algunas parejas decidan seguir juntas incluso si ya no se aman, con el único fin de cumplir un pacto que ya ha perdido toda validez porque ya no hay amor. Sin embargo, hay quienes se esfuerzan en mantenerlas y viven un sacrificio diario. Las cosas empeoran cuando el sacrificio se da por miedo a perder la estabilidad económica, la unión familiar o el qué dirán. 

Todos estos estereotipos han perjudicado al amor real, el amor que no sacrifica sino que entrega con voluntad. El amor no se fuerza sino que fluye, el amor no se siente obligado, sino libre. 

Vale la pena cuestionar la concepción de amor que nos heredaron, ¿realmente nos hace felices que nuestra pareja haga cosas que en el fondo no desea? ¿En realidad necesitamos que los demás se sacrifiquen por nosotros para sentirnos amados? 

Recuerda que el amor romántico no existe fuera de las películas, lo valioso está en reconocer, aceptar y amar la manera en el que el otro nos quiere manifestar su amor, aceptarlo sin reparo es la mejor manera de amar.

TEMAS PARA HABLAR ANTES DE DAR EL PASO AL MATRIMONIO

Para nadie es un secreto que actualmente las tasas de divorcio han aumentado; lo ves con los famosos a los que sigues, con tu familia, con tus amigos y cada vez más hijostienen que vivir la experiencia del divorcio de sus padres. Pero te has preguntado, ¿Qué hubiera pasado si desde el noviazgo se hubiera conversado con franqueza sobre cada uno de los aspectos incomodos de la relación?. Si bien las causas de divorcio son muy amplias, muchas de las crisis matrimoniales tienen su origen en el noviazgo.  Es por esto que las profesoras Annabel Astuy Lossada y Patricia Ortiz Marín, pertenecientes al Instituto de la Familia de la Universidad de la Sabana deciden investigar sobre el tema, escribiendo su libro “Yo te amo, tú me amas ¿nos casamos?. 

El libro como lo expresan sus autoras pretende ser una guía sencilla, la cual busca contribuir con una asesoría a estas parejas que quieren pasar al “yo te elegí”, “caminemos juntos” y decidan avanzar su relación hacia el matrimonio. Para desarrollar la investigación, las profesoras realizaron diversas entrevistas en las que tuvieron personas que estaban casadas, divorciadas y expertos sobre el tema. Durante este proceso de investigación y conversación con las parejas, se les entrego una serie de preguntas para  ser desarrolladas durante sus sesiones de asesoría.  De diez parejas que estuvieron presentes, siete decidieron darle fin a su relación de novios, una continua en asesoría, otra pareja se casó y la ultima después de su asesoría decidió terminar su relación. 

Cada ruptura de las parejas se llevo de una forma reflexionada. Para este proceso fue fundamental el conocimiento individual de cada una de las personasentender los puntos en los que no se está dispuesto a ceder, identificar lo que es de gran importancia para cada uno y qué aspectos definitivamente no se le puedenofrecer al otro. La autora reflexiona sobre el fin de los noviazgos, como una salvación de dos matrimonios. Además expresa como esta ruptura es mucho menos dolorosa que el divorcio en un matrimonio y mucho más cuando ya no son sólo un tema de las parejas, sino que hay hijos de por medio.  Así mismo expresa que el fin de la etapa de novios es natural, ya que de ahí se puede llegar a dar el paso al matrimonio o comprender que no era la persona indicada y terminar con la relación.  ¡El noviazgo está hecho para acabarse! 

La importancia de conocerte para conocer a tu pareja

Las parejas suelen pensar equivocadamente que hay temas que deben pasarse por alto para evadir discusiones con su pareja. Sin embargo, son estos temas incomodos o que generan cierto recelo en los novios a las que hay que prestarle atención, ya que difícilmente van a cambiar cuando estén casados. 

El libro propone en modo de ejercicio vivir la etapa del noviazgo como una espacio de reflexión, de entender a tu pareja, de saber que se esta dispuesto a ceder por el amor y lo más importante qué queremos cambiar de nosotros mismos, por los dos. Ya que algo fundamental a la hora de estar en una relación es que no puedes llegar con un ideal de tu pareja y mucho menos querer cambiarla. NO se puede cambiar al otro pero sí puedes cambiar tú. 

En la investigación de las profesoras se observó que en los matrimonios exitosos estas parejas habían conversado previamente en su noviazgo las 12 áreas que se proponían en la investigación, mientras que los matrimonios que estaban en crisis no tenían acuerdos frente a los temas. Es importante entender que para las autoras estos puntos no son una receta exacta que asegurará el éxitos del matrimonio o el fin de los noviazgos, ya que cada pareja tiene su esencia única y personal. Tampoco aseguran que las parejas que sigan el proceso tendrán un matrimonio sin problemas, pero seguro apoyados en estos puntos podrán ser cada vez más fuerte como pareja, viendo las dificultades que tengan en el camino como un proceso importante de aprendizaje y crecimiento conjunto. 

Las 12 áreas propuestas 

1. Conocimiento sobre su salud En esta área es importante conocer las enfermedades actuales o pasadas tanto de la pareja como de sus familiares en primer grado de consanguinidad, adicciones que tenga y de familiares cercanos.

 2. Conocimiento de sí mismo y de su pareja

Este punto retoma la importancia de saber conocerte para poder conocer a tu pareja y abarca un campo tan amplio que puede estar desde sus gustos, lo que le interesa, sus relaciones hasta lo que le gusta escuchar de su pareja y ¿cómo es su relación con su familia? ¿ qué tanta importancia le da al compartir con la familia política?

3. La familia de origen y la familia política 

En este punto es importante preguntarse sobre la familia, tanto la relación que se lleva con la propia familia, como preguntas que giren en torno a si se esta de acuerdo con el trato y cómo criaron a su pareja. Es importante tener muy claro para ambos en este punto ¿qué tanta importancia se le de a pasar el tiempo con la familia?

4. Las relaciones de amistad 

En esta área se responde a preguntas como ¿te gustan los amigos que tiene tu pareja? Así como el tiempo que se les dedica a las amistades y la importancia de esta área para recordar en pareja los diferentes momentos e historias que han tenido con sus amistades. 

5. Los pasatiempos 

En el área de los pasatiempos es bueno identificar aquellos que puedan afectar una vida de casados, así como los que compartiría con la pareja. 
6. La comunicación

En el área de la comunicación es importante ser muy sensible ante mis propios sentimientos como a los de mi pareja, así como la confianza que se tiene con el otro. ¿expreso mis sentimientos o prefiero guardar aquello que me molesta? ¿hablo de mis sueños e ideales con mi pareja?
 7. Resolución de conflictos

Esta área nos permite pensar en los métodos que se utilizan de comunicación en la etapa del noviazgo, solucionando sus problemas  sanamente. 8. Amor conyugal, el compromiso y la felicidad

Aquí las autoras hacen énfasis en la importancia de reflexionar sobre el amor no solo como un sentimiento,  sino como una decisión. Utilizan el termino de “operativizar” el amor, para que este responda a esa “incondicionalidad” que es propia de las parejas y de ese amor que se suele generar desde el amor de la familia. Así mismo, en este aspecto es importante preguntarse sobre la importancia de la fidelidad y el compromiso con la pareja, lo que se piensa que será su futuro en la vida de casados y si creen que este paso al matrimonio implicará una transformación a la pasión.

 9. El manejo del dinero 

En este aspecto podemos preguntar con la pareja si realmente hay confianza frente al manejo del dinero tantos con las finanzas personales, como con los bienes que se poseen. 
10. Profesión y trabajo 

Esta área es muy importante, ya que en un futuro puede ser parte de una crisis matrimonial.  Es necesario conversar sobre ¿qué tan equilibrado es el tiempo que le damos a la familia y al trabajo?, ¿ es importante el éxito profesional y continuo aprendizaje académico para los dos? 
11. El significado de los hijos

Esta área es esencial que se converse con la pareja,  ¿quieren tener hijos? ,¿cuántos?, ¿ cómo los van a educar?, ¿ en qué quieren que crean?, ¿ qué tanto van a dejar que las familias se involucren en la crianza de los hijos? Y si no quieren tener hijos ¿  cuáles son esas razones para no tenerlos?

 12. Sexualidad

Es importante entender que somos dos personas completamente diferentes y que por lo tanto tenemos puntos de  vista diferentes ¿somos consientes de ello? ¿hemos sido fieles a la pareja? ¿cómo entendemos las relaciones sexuales dentro de la relación? 

Si bien las autoras nos advierten que no es una receta, valdría la pena tomar estas áreas e irlas conversando con nuestra pareja antes de dar el gran paso hacia el “Yo te amo, tú me amas… ¿nos casamos? “

La comunicación en la era virtual

La comunicación es un elemento que ha estado presente desde tiempos primitivos en nuestra especie. Sin duda alguna la comunicación ha sido la constante que ha redefinido nuestra evolución y nuestra construcción social.

Cada época ha estado ligada por fenómenos comunicacionales que dieron forma a la estructura familiar, social e incluso hasta la estructura económica. Aun así, en los avatares de la modernidad y el surgimiento de la internet, la comunicación ha tenido que mudar para adaptarse a los cambios propios de cada época. 

El auge de las redes sociales y las aplicaciones móviles, han logrado que en esta época la comunicación deje de darse en escenarios físicos, ahora, la comunicación ha mudado y se ha erigido bajo la sombra de los computadores y los smartphones. Pero cuál es la repercusión real de este cambió, podría pensarse como algo positivo el giro comunicacional que ha traído la internet.

A ciencia cierta, no habría respuestas correctas o incorrectas, pues claramente esto vendría siendo algo subjetivo. Lo que sí se puede afirmar es que la comunicación en la era virtual ha logrado que por un lado se expanda la posibilidad de estar conectado a la inmediatez con cualquier persona o evento. Sin embargo, por otro lado, la comunicación en la era virtual ha traído una significativa disminución del contacto personal que las personas pueden entablar con otras.

Los teléfonos inteligentes y aplicaciones como whatsapp y Facebook se han convertido en las preferidas por partes de las personas. La razón es simple, tanto Facebook como whatsapp le brindan la posibilidad al usuario de poder interactuar de manera real con la persona que prefiera. Hace unos años esto era impensable y peor hace unas décadas.

Progresivamente en el ámbito comunicacional, las personas han podido estar mas interconectadas en tiempo real. Si pensaremos cómo podría haber sido la comunicación entre dos personas que vivían en dos países distintos hace 300 años, muy seguramente el envío de una carta podría tardar días e incluso semanas. Aún así, el contacto comunicacionalen 100 años no hubiese variado mucho en cuanto a la demora del tiempo que supone un contacto, pero con el arribo del teléfono, el celular, el beeper y la internet, la comunicación entre personas es sólo cuestión de segundos.

En cuanto a la rapidez del contacto, la internet es la mejor herramienta. Sin embargo, tanto avance ha permitido que se desarrollen nuevas formas de soledad.

Hablar con alguien no es garantía de estar plenos emocionalmente, tener muchos amigos virtuales no significa que estos estén prestos a ayudarles en situaciones de dificultad. Aunque la internet y las aplicaciones móviles sean las que ejerzan dominio en esta época, cabe aclarar que más son las personas que se sienten en plena soledad. 

No voy a decir que la internet no es un avance, claro que lo es, gracias a la internet el mundo esta conectado al instante, podemos saber infinidad de cosas, hacer negocios,  compras, transacciones de dinero, en fin es mucho lo que le debemos a la internet, a lo que me refiero es que no podemos cambiar la comunicación  personal por la comunicación virtual, deben ir conjuntas porque necesitamos del contacto con el otro de manera física presencial no podemos omitir nuestra necesidad como seres humanos de ese contacto físico a nivel verbal, ese contacto visual, ese compartir espacio, ese sentir las necesidades del otro, esa interrelación que solo podemos lograr relacionándonos con el otro a nivel físico y de contacto en espacios reales porque solamente el contacto a través de medios virtuales haría que  cayéramos en la másprofunda soledad, llevándonos a esa búsqueda insaciable de compañía,  de querer llenar esos vacíos que no podemos llenar sin la compañía y el calor que nos brinda ese compartir y comunicarnos con otros en espacios reales.

Sería conveniente replantearnos como nos estamos comunicando en este mundo de las grandes tecnologías, de la inmediatez, de la falta de tiempo,  de lo virtual y de lo efímero. Concientizarnos al responder estas preguntas:  ¿Estamos dando al otro el valor que se merece?,     ¿Verdaderamente estamos satisfaciendo nuestras necesidadesafectivas, de relaciones y de comunicación?,  ¿está siendo nuestra comunicación asertiva?, ¿Nos estamos abriendo al otro cuando comunicamos?, ¿verdaderamente estamos logando una retroalimentación en nuestra comunicación virtual y con nuestra comunicación cara a cara?

Necesitamos redefinir nuestra forma de comunicarnos y desde el equilibrio manejar los diferentes tipos de comunicación.

Nos comunicamos de diferentes maneras, positivas, negativas y en cada paso que damos en la vida vamos comunicando algo, enviamos mensajes verbales y no verbales a través de nuestras palabras, de lo que escribimos, de lo que sentimos de esa mirada  de esa caricia, de ese saludo, de ese abrazo, del apretón de manos, cuando servimos los alimentos de nuestra familia ahí estamos comunicando, estamos diciendo lo  importante que son para nuestra vida, esas actitudes esos mensajes no verbales van llenando nuestras vidas, ese ramo de flores, esa tarjeta, esa canción, ese regalo, ese dulce que nos dieron, todos esos grandes y pequeños detalles nos están comunicando algo, nos dicen si somos importantes y queridos o si por el contrario no  importamos, no somos del agrado o simplemente  no le interesamos a esa o esas persona.

Por todo ello no podemos pretender que mediante la comunicación virtual, las redes sociales y todo este ciberespacio  podamos satisfacer y llenar esas necesidades afectivas y físicas que como seres humanos necesitamos  yllegaren en un momento dado a reemplazar el contacto físico, la comunicación de tu a tu ese calor humano que solo se da en lo presencial  en los espacios físicos, las miradas que se entrecruzan, ese abrazo que nos llena, esas caricias ese tocar al otro , esa sonrisa que nos anima a seguir adelante no importando las circunstancias, ese helado que compartimos, el café que tomamos con ese amigo, esa cena, esa salida a bailar, el cumpleaños que celebramos, esos pequeños pero grandes momentos donde compartimos desde espacios físicos.

Pero también en este mundo globalizado la comunicación a través de la  internet, mediante las redes sociales y todo este ciberespacio es uno de nuestros grandes y mejores aliados.

LA INFIDELIDAD Y LOS CELOS.

LA INFIDELIDAD Y LOS CELOS.

INFIDELIDAD:

La infidelidad es tan antigua como la misma humanidad y tiene como significado la traición amorosa que le hacemos a nuestra pareja o que ella nos hace, esta situación puede darse a corto o largo plazo y por lo general se mantiene en secreto. Esto implica vulnerar la confianza de la pareja, romper el compromiso de serle fiel y su intimidad, lo cual nos deja heridas inmensas en el alma.

CAUSAS.

Los motivos por los cuales las personas son infieles pueden ser muchos, entre ellos podemos encontrar:• Insatisfacción sexual.• Carencias económicas.• Diferencias en las ideologías (políticas,  religiosas, entre otras).• Egocentrismo (el infiel cree que es mucho para su pareja).• Sentimiento de abandono.• Venganza.• Problemas sociales.• Aburrimiento debido a la monotonía.• Curiosidad (ganas de experimentar cosas nuevas).• Falta de amor (están juntos solo por costumbre)• Un tercero muy insistente.• Falta de comunicación.

La persona engañada puede que al enterarse sufra mucho, su autoestima disminuya, se enfade y se mantenga triste. Esta falta también puede desencadenar celos enfermizos (de los cuales hablaremos mas tarde).

Cabe destacar que pasar por una infidelidad no significa que sea el fin de la relación amorosa.

Aparte de todo, el engañado queda con secuelas psicológicas a causa de esa traición.

La infidelidad genera desconfianza en la pareja, aun tiempo después de haberla perdonado.

La persona engañada quizá no acaba con la relación por los fuertes vínculos afectivos que mantienen, el temor a estar solos, por no hacerles daño a los hijos (en caso de que los tengan) o por cuestiones de solvencia económica.

Según un estudio publicado por el JournalArchives Of Sexual Behavior realizado en el 2011 el 23% de los hombres son infieles frente a 19% de las mujeres.

La infidelidad por parte de la mujer es vista con desprecio e incluso es castigada (o sea, viene siendo el motivo para que se lleven a cabo hechos violentos) y en los hombres en la mayoría de los casos es vista como algo normal.

Existen causas biológicas, neurológicas y psicológicas que nos explican por qué se da esta traición:

Biológicamente se ha demostrado que la carencia de las sustancias oxitocina y vasopresina en una persona puede tener como consecuencia una infidelidad de su parte.

Algunos biólogos creen que la infidelidad puede darse por parte la mujer por razones de necesidad (buscan protección o recursos económicos para ellas y para sus hijos) y en los hombres podría darse con el fin de dejar mayor descendencia.  

Neurológicamente la testosterona elevada es causante de mayor deseo sexual e insatisfacción, lo que conlleva a una infidelidad.

Psicológicamente el apego viene siendo otro factor que influye; en este caso hay diferentes tipos:

Apego ansioso: lo padecen las personas que le temen a ser rechazadas y que no saben controlar sus impulsos, esto es un factor que interviene a la hora de una traición amorosa. 

Apego desordenado: son personas que no se consideran capases de involucrarse seriamente con alguien. Son impredecibles, inmaduras emocionalmente y esto es un factor de riesgo muy grave.

CELOS:

Helpless guilty husband

Una persona puede sentir celos al tener sospechas de que quien ama prefiere a otra persona en lugar de a ella.

Amor, celos e infidelidad van entrelazados, pues quien ama también tiende a sentir celos por posibles infidelidades y temor de perder a esa persona.

Este sentimiento no es del todo malo, si se da en menor medida puede significar que hay realmente interés en la otra persona, tambien puede que sean justificados y efectivamente esta persona está siendo engañada.

El verdadero problema se presenta cuando los celos se convierten celos enfermizos (los cuales vendrían siendo celos injustificados), los cuales traen a la vida amorosa muchos problemas, angustia y dolor.

Quien se enferma de celos puede sentir:• Deseos de controlar a su pareja en todo lo que hace.• Sospecha de todos sus actos (si su pareja se detiene a saludar a una amistad que no veía hace tiempo el celoso creerá que está coqueteando).• Siente un miedo excesivo de perder a su pareja.• Le exige a su pareja que le cuente todo lo que hizo en el día, con detalles.• Llama o le escribe constantemente a su pareja y exige que le responda sin importar lo que esté haciendo.• Se compara con frecuencia con las personas con las que su pareja se relaciona diariamente.• Desconfía cuando su pareja tarda masde lo que debería en llegar a casa.

Los especialistas afirman que por lo general las personas que sufren de celos enfermizos tienen muy baja autoestima, se cree menos que los demás (no se valoran), tuvieron un mal ejemplo al respecto en su entorno familiar y/o tuvieron padres inconformes con ellos, se irritan fácilmente, puede que reaccionen violentamente y agredan física y/o verbalmente a su pareja en un ataque de celos.

Si quien padece de celos enfermizos desea continuar su relación y cambiar su actitud debe tomar una terapia psicológica, no basta solo con que diga que va a cambiar pues esto es una enfermedad mental y debellevarse a cabo un tratamiento el cual le hará entender su enfermedad, le ayudara a descubrir el origen de ella, superar sus miedos, ansiedad y recuperar la confianza en si mismo, entre otras cosas. Debemos tener en cuenta que quien padece esta enfermedad también sufre mucho.

Los celos y la infidelidad han sido los causantes de muchas tragedias (los llamados crímenes pasionales) a nivel global.

Aproximadamente la mitad de ellos en el mundo se registran en américa latina, pero no significa que el resto de la población esté exenta de ellos. Cabe destacar que en la mayoría de los casos son las mujeres las víctimas de estos crímenes. 

En Francia el hombre al argumentar que el asesinato se trató un crimen pasional servía como defensa valida en estos casos en el siglo XIX y solo era condenado a dos años en la mayoría de los casos.

A nivel mundial actualmente no se tiene consideración con las personas que cometen estos crímenes a menos que se demuestre que el crimen fue cometido en un estado de carencia de lucidez.

El romanticismo en tiempos de modernidad

El romanticismo en tiempos de modernidad 

Cada época trae su afán, cada época trae su devenir y suscaracterísticas particulares, en cuestiones del amor esto no se aleja de la realidad ¿Por qué? porque el amor y su proceso deconquista no es el mismo de ayer, de hace 50 años e incluso no es el mismo de hace un año. Día a día a se configurannuevas maneras de amar, se configuran nuevas maneras de conquista; pero hoy en particular quiero centrarme frente alromanticismo; elemento que se ha perdido en los últimos tiempos, si bien el romanticismo suele ser confundido con la cursilería o puede ser mal entendido con la melosería que una pareja se puede demostrar.

El romanticismo es más que eso, el romanticismo no solamente son palabras lindas para el cónyuge, el romanticismo es una manera de vida, es una manera donde tu demuestras sin ningún pudor y sin ningún miedo que te interesa la otra persona, que estás preocupado por sus demandas que estás preocupado por cada aspecto de su vida y es que el amor eso incluye; porque el amor no solamente es una transacción de besos ni de abrazos, el amor va más allá. Porque el amor no solamente puede ser entendido a través de la pasión; ésta es sólo un elemento que puede configurar ese gran paraguas que es el amor. 

El amor lo cobija todo, desde la pasión, el pleno entendimiento y combina también lo que es la aceptación, lo que es la compañía y la gracia. Por eso es importante no dejar morir el romanticismo en nuestras relaciones, porque el romanticismo va a garantizar la llama encendida. 

El amor puede ser también visto como una llama que está apunto de extinguirse; esa llama para que se avive debe ser nuevamente abrazada y así mismo debe atizarse con los elementos que permitan su buena combustión, lo mismo sucede con el amor; sí el amor no se cultiva, si el amor no se desarrolla, no se demuestra, el amor va a estar destinado a acabarse, al fracaso porque el amor necesita eso. ¿O acaso a qué mujer le gusta que su cónyuge no la consienta o que su cónyuge no la reafirme con palabras? Yo creo que, a ninguna, porque todos en el fondo estamos esperando que nos digan cuán valiosos somos, cuán importantes somos para la vida de los demás.

Porque eso conlleva el amor, el amor no es una transacción sino que el amor es un complemento, un complemento que se adhiere a la personalidad de cada uno de nosotros; cuando decidimos amar, decidimos brindar amor pero también decimos recibirlo, porque cuando decidimos amar decidimos cambiar nuestros defectos para llenarnos de elementos buenos, cuando decidimos amar decimos renunciar a cosas poco agradables de nuestra personalidad para poder brindar un amor más genuino y para poder satisfacer las necesidades de nuestro cónyuge. 

Por ello el romanticismo es importante, sin romanticismo no va a haber ese elemento que atize la llama del amor, porque sin romanticismo poco o nada se puede hacer. El romanticismo no solamente son cartas ni son solochocolates; el romanticismo son palabras de afirmación, el romanticismo es tiempo de calidad, el romanticismo es contacto y muchas veces las relaciones no tienen esos elementos y sin esos elementos nada se puede hacer para salvar una relación. 

Aunque por más amor que se tenga hacia una persona, si la otra no es expresiva, no demuestra sus emociones y no quiere brindar de ese amor que está recibiendo, la otra persona se va a cansar. El amor no es juego de una sola persona, el amor es un acto de responsabilidad entre dospersonas que deciden despojarse de todo orgullo para poder entablar un camino común. Por ello es importante que el romanticismo vuelva a nacer, vuelva a perfeccionarse y por eso todas las parejas deben buscar y procurar reavivar esa llama del amor a través del romanticismo, de los actos de servicio, de los regalos de las palabras de afirmación y de todo lo que hagamos en pro de cultivar un amor.

El destino y la vida misma se va a encargar de retribuirnos con amor de calidad, porque el amor no es mendigable, el amor es entregable, cuando uno ama uno se compromete a amar de verdad uno se compromete a despojarse de toda mácula que genere timidez o que genere sentimientos deapatía. 

El amor nos cambia y nos transforma, es la fuerza transformadora de esta sociedad; pero el amor necesita el romanticismo y el romanticismo es esa gasolina que va a poder brindar y que va a permitir que ese carruaje pueda dar la milla extra, pueda llegar a puede llegar hasta los confines más recónditos de nuestra alma. El amor es eso, es unafuerza que nos impulsa a mejorar y el romanticismo es ese vehículo, ese combustible que debe revivir a través de ya sea de las cartas de los detalles de las palabras, pero debe tornar,debe volver porque un amor si no es demostrable no es apreciable y si un amor no es decible ¿Cómo entonces la otra persona va a saber si verdaderamente se ama?

No podemos caer en estereotipos vacuos que a lo único que contribuyen es a crear malas concepciones frente al amor. Cuando damos pie a malas prácticas como el egoísmo, el orgullo, la apatía y la inexpresividad, lo único que podríamos segar en nuestras relaciones será que el amor se termine. Haciendo uso de las malas concepciones del amor y el romanticismo, lo único que lograríamos sería seguir exacerbando esa decadencia moral y sentimental por la que actualmente las relaciones se enfrentan. Se debe pues, volver al amor de verdad, no al símil al cual queremos llamar amor.

Por ello los invito lectores a que cuiden sus relaciones y si ven que algo estaba fallando reaviven el romanticismo, porque el romanticismo no es melosería, el romanticismo es ese combustible que va a abrazar ella la llama del amor y si ustedes no la abrazan tengan seguridad que su relación se va a acabar.


¿Eres un empático?

¿Eres un empático?

En alguna parte de nuestras vidas tenemos esté instinto ya sea con cualquier persona cercana generalmente con la  familia o pareja amorosa.

En mi parte me he llevado muchas consecuencias con los que llamo amigos, como por ejemplo cuando tienen problemas o necesitan favores que al final de la historia la empatía lleva un mal sabor y termina dándonos una mala jugada.

Ser una persona empática no tiene nada de malo, se sabe que son sensibles y eso lo hace únicos aunque si reciben demasiada información su vida puede dar un giro y acabar enfermo. Si te identificas con estos rasgos de personalidad en ti, comencemos a canalizar estos estímulos que te ayudarán a vivir tu forma de ser única.

Podría considerarse una persona empática, pero hay una diferencia entre tener empatía y ser un empático (una persona altamente sensible que absorbe fácilmente los sentimientos, la energía y el estrés de otras personas).

«Tener empatía significa que su corazón está con otra persona que experimenta alegría o dolor», explica David McAllister, MD, profesor clínica asistente de psiquiatría en UCLA Por el contrario, «los empáticos realmente sienten las emociones y los síntomas físicos de otras personas en sus cuerpos, sin las defensas habituales que la mayoría de las personas tienen».

En un estudio en el Centro McGill para la Investigación del Dolor en la Universidad McGill en Montreal, los investigadores encontraron que cuando las personas con las puntuaciones más altas de empatía fueron expuestas a un estímulo por calor después de ver a otra persona experimentar el mismo estímulo incómodo, los sujetos experimentaron mayores sensaciones físicas de Dolor que los del grupo de baja empatía. «Los empáticos sienten las cosas primero, luego piensan [sobre ellas], que es lo contrario de cómo funciona la mayoría de las personas», dice el Dr. McAllister. «Los empáticos perciben las emociones de otras personas en nuestros cuerpos sin los filtros habituales; podemos escuchar lo que no dicen”.

Ser un empático ciertamente tiene sus beneficios, que incluyen una mayor intuición, compasión, creatividad y una conexión más profunda con otras personas. Pero vivir en este estado de alta sensibilidad también conlleva desafíos, como agobiarse fácilmente, sobre estimularse o agotarse, o absorber el estrés y la negatividad de los demás. Dados estos riesgos, no es sorprendente que los empáticos sean particularmente vulnerables a desarrollar depresión, ansiedad, agotamiento emocional y adicciones. Algunos empáticos intentan adormecer sus sensibilidades con el alcohol, las drogas, la comida, el sexo o las compras, señala el Dr. McAllister. «Es muy común: ser empático es a menudo una pieza que falta en las adicciones».

Si eres un empático, una de las claves para proteger tu bienestar físico y emocional es evitar absorber el estrés y la energía negativa de otras personas en exceso. Hay muchas estrategias diferentes que pueden ayudar a este respecto, dice el Dr. McAllister. «Lo mejor que puedes hacer es experimentar y ver cuáles funcionan mejor para ti».

Aprende a establecer límites: Si alguien está agotando su energía o reserva emocional, limite la cantidad de tiempo que pasa con él o mantenga al mínimo la duración de la conversación. Recuerde que «No» es una oración completa, dice el Dr. McAllister.

Así que no tenga miedo de decir: «Lo siento, pero no tengo tiempo ni energía para hablar en este momento» o «No tengo ganas de salir esta noche; Estoy demasiado borrado «. Al hacer esto,» realmente proteges tu energía para que no sigas dando hasta que estés agotado «, dice el Dr. McAllister.

Cuestiona tus emociones: Cuando sienta un cambio repentino en el estado de ánimo o el inicio de una sobrecarga emocional, pregúntese si el nuevo sentimiento es genuinamente suyo o si pertenece legítimamente a un compañero. «Si no te sentiste ansioso, deprimido o exhausto antes, lo más probable es que la incomodidad que sientes ahora provenga de alguien más», dice el Dr. McAllister. Reconocer esto puede ayudar a disipar los sentimientos que absorbe de otras personas, o evitar que tengan un impacto tan profundo o drenado como podrían tener.

Planea tiempo a solas: «Los empáticos necesitan pasar tiempo solos para reagruparse y centrarse», dice el Dr. McAllister. Se puede pasar el tiempo sentado en silencio, respirando lenta y profundamente, meditando o escuchando música suave. Tenga en cuenta que sumergirse en el agua: tomar un baño de sal de Epsom, sentarse en una bañera de hidromasaje o nadar puede calmarlo física y emocionalmente y ayudar a eliminar toxinas de su cuerpo, dice el Dr. McAllister. Con cualquier actividad individual que elija, el objetivo es disminuir la estimulación externa de otras personas y la tecnología y reconectarse con su sentido interno de sí mismo.

Pasó tiempo en la naturaleza: «Estar en un ambiente fresco, limpio y verde, así como cerca del agua, elimina la negatividad», dice el Dr McAllister. «Te ayuda a arrojar la energía de otras personas y reponer la tuya». Para obtener los máximos beneficios, utiliza tus sentidos para experimentar las vistas, los sonidos, los olores y las sensaciones físicas (de, por ejemplo, la hierba, la arena o el suelo) que se encuentran a tu alrededor. Usted lo más plenamente posible.

Crea distancia real o imaginaria: Con la gente que regularmente consume su energía, no dude en limitar el contacto físico, sugiere el Dr. McAllister . «La energía se transfiere a través del tacto, por lo que si te preocupas por enfrentarte al estrés de otra persona, puedes optar por enviar amor desde una distancia física». En otras palabras, dar abrazos, tomarse de las manos y participar en otras formas de contacto es una elección, y es su prerrogativa alejarse de alguien cuya energía emocional lo está perturbando.

De manera similar, puede usar sus poderes de visualización para separarse de las emociones tóxicas de otras personas, señala el Dr. McAllister. Puedes imaginarte un escudo invisible que sube a tu alrededor y que evita que las emociones negativas de otras personas te alcancen. O bien, podría imaginarse una banda elástica que se extiende desde su torso hasta la de la otra persona, e imaginar que corta esa banda para evitar que su ansiedad o su ira se conviertan en suyas. En ambos casos, permanecerá físicamente presente con la otra persona, pero cuidará de sus propias necesidades emocionales.

La resiliencia en los niños: Claves para padres

La resiliencia en los niños: Claves para padres

Cada día estamos más aterrados por la violencia y los escenariosalarmantes que vemos en noticias y televisión, los peligros de este nuevo mundo son más visibles y cómo padres nos encargamos de censurar ominimizar este tipo de situaciones a nuestros hijos para evitar experiencias traumáticas y protegerlos de un modo erróneo de la realidad. Según esto, surge el cuestionamiento de cómo debemos manejar este tipo de situaciones con nuestros hijos para informarlos de los peligros de la vida y a la vez protegerlos. Primero, es ser conscientes que no existen padres en el mundo que puedan proteger sus niños de todos los contratiempos físicos o emocionales, no obstante, si somos los responsables de enseñarles cómo deben enfrentar los imprevistos de la vida. 

Con vidas tan dinámicas y con el escaso tiempo que supone este siglo XXI, los pequeños de la familia están bajo niveles altos de estrés que los vuelve vulnerables a sufrir trastornos tanto a nivel físico como psicológico. En el ambiente actual, el desarrollo de las habilidades para enfrentar obstáculos, recuperarse de caídas y estar preparados para el futuro, son piezas claves para una vida plena. 

Según la profesora Roa especialista en educación infantil, en su libro“Educación, ¿talla única?”, asegura que, aunque es imposible proteger del todo a nuestros hijos, «La resiliencia les proporcionará a los pequeños las herramientas necesarias para responder a los retos de la adolescencia, el inicio de la etapa adulta y por consiguiente vivir de manera satisfactoria a lo largo de la vida». El término Resiliencia ha sido popular en la psicología desde la década de los 60, en conceso y por definiciónresiliencia es la capacidad de tienen los seres humanos para adaptarse positivamente a situaciones adversas. 

Un elemento primordial para la resiliencia es la autoestima, confiar en nuestras fortalezas y habilidades nos ayuda a enfrentar correctamente los desafíos, es importante porque regula el estrés y la ansiedad, además,motiva a los niños a expresar sus emociones, sus intereses, sus posibilidades y a conservar el optimismo frente a las circunstancias negativas. En este contexto, citaremos al Dr. Kenneth Ginsburg pediatra especializado en medicina del adolescente con algunos consejos útiles para desarrollar la resiliencia en nuestros hijos, apartes que fueron publicados en una guía desarrollada por la Academia Americana de Pediatría. 

➢ 5 claves que ayudarán a tus hijos a afrontar las adversidades de la vida, superarlas y aprender de ello:

1. Competencia: Capacidad para manejar una situación de manera eficaz.

Para aumentar la competencia en los niños se debe centrar en guiarlos paraencontrar sus fortalezas, ayudarlos a relacionar los errores con sucesosespecíficos y a partir de ellos capacitarlos para tomar decisiones, teniendosiempre cuidado como padres de que el deseo de proteger a un hijo no envíe un mensaje erróneo que haga pensar que el niño no es capaz de manejar ciertas situaciones y reconociendo también por aparte las competencias de los hermanos evitando comparaciones entre ellos.
2. Confianza: Sentimiento de Seguridad, especialmente al emprender una acción difícil con autosugestión

Se le enseña confianza a un niño cuando se reconoce y valora las cosas bien hechas, exaltando honestamente sus aciertos o éxitos concretos y a la vez evitando falsas alabanzas, expresando como educadores y con el ejemplo cualidades como la sinceridad, la integridad, la persistencia y la bondad, finalmente teniendo precaución de poner al niño a tomar acciones que mentalmente no es capaz de manejar.

 3. Conexión: Desarrollar estrechos vínculos con la familia y la gente que los rodea, permite crear un sólido sentimiento de seguridad que ayuda a generar fuertes valores y evita desarrollar sentimientos de individualidad o egoísmo. 

Para ayudar a un niño a establecer una conexión con su entorno hay procurar que se sienta seguro físicamente como emocionalmente, permitiéndole que exprese todas sus emociones para que el niño se sienta confortable en momentos difíciles. Abordando los conflictos abiertamente dentro del núcleo familiar para solucionar problemas, creando un área común en el que la familia pueda compartir tiempo, que al llegar a casa haya un espacio para compartir las experiencias del día y que no sea necesariamente frente a la televisión, fomentando así una relación sana que refuerce la comunicación y los mensajes positivos.4. Carácter: Los niños necesitan desarrollar un sólido conjunto de valores morales para determinar lo que está bien o lo que no y demostrar así una actitud afectiva hacia los demás. 

Para fortalecer el carácter de un hijo, hay que empezar demostrándole cómo el comportamiento de uno puede afectar a los demás, ayudándole a que se reconozca él mismo como una persona afectiva, demostrándole la importancia de pertenecer a la comunidad evitando prejuicios o estereotipos de carácter racista o que inciten al odio.5. Control: Los niños que son conscientes de que pueden controlar las consecuencias de sus decisiones tienen más probabilidad de darse cuenta que tienen la capacidad de recuperarse más pronto. 

Se puede ayudar a un hijo a tener más control sobre sus actos ayudándole a entender que los acontecimientos de la vida no son puramente al azar y que la mayoría de las cosas que tienen lugar en nuestras vidas son producto de nuestros actos y decisiones, aprendiendo que la disciplina se transmite a través de la enseñanza y el ejemplo, no del castigo o del control.

El Dr. Ginsburg resume que finalmente lo más importante a tener en cuenta respecto la resiliencia, es que los niños necesitan saber que hay un adulto en su vida que cree en ellos y que los ama incondicionalmente, que necesitan darse cuenta de que el mundo es un lugar mejor para vivir nosólo por el hecho de que ellos forman parte de este mundo sino entendiendo la importancia de que su contribución personal puede servir como una fuente de propósitos y cambio. Y aunque no hay una respuesta sencilla que garantice la resiliencia para cada situación, si nos podemos desafiar a nosotros mismos como padres para ayudar a nuestros hijos a desarrollar la habilidad de analizar y afrontar sus propios retos, a ser más resilientes, estar más capacitados y, en definitiva, a ser más felices.

Fidelidad en la actualidad

En la actualidad la definición de infidelidad va mucho más allá que la intrusión de un tercero en una relación aparentemente monogámica, este fenómeno amplía su espectro cada día más. Las expresiones de infidelidad están cambiando en la era de la información y las comunicaciones, las aplicaciones de búsqueda de citas, el sexting, entre muchas otras, son expresiones que para muchos sujetos en la actualidad representan infidelidad. Sin embargo, cabe anotar que muchas personas hacen una diferencia entre la infidelidad sexual y la emocional, hay para quienes la infidelidad se remite únicamente a un encuentro sexual, y si no existe este componente carece de importancia, por el contrario hay para quienes cualquier tipo de involucramiento emocional sin necesidad de contacto sexual ya es considerado una infidelidad. Ninguno está bien o mal, simplemente son apreciaciones de lo que cada sujeto ha construido por su historia de vida en torno a un fenómeno casi tan antiguo como las religiones. 

Muchas personas en la actualidad encuentran que el modelo de relación monogámico ha fracasado, un modelo que oficialmente defiende la exclusividad pero que clandestinamente es promiscuo. El 50% de los matrimonios tienden a fracasar, y es por ello que las nuevas generaciones han optado por tener relaciones “abiertas”, con el fin de que sean relaciones más trasparentes y duraderas, ya que si nadie está comprometido en una exclusividad, nadie tendría porqué sufrir ¿no?. Sin embargo, vemos que dentro de las relaciones poli-amorosas o no-monogámicas, también se evidencian “faltas en el contrato”, y es cuando alguna de las partes no cumple con las reglas establecidas, es decir, el sufrimiento de la infidelidad sigue latente, aunque ya no sea por razones que atenten contra la exclusividad, como por ejemplo, ilusionarse con ella y reclamarla. Cabe mencionar que el objetivo de las relaciones contemporáneas ya no radica exclusivamente en el modelo monogámico, sino que, responde el llamado a la necesidad de estabilidad y compromiso en pro del desarrollo individual. 

Existen diversas razones que motivan a la infidelidad, una de ellas es la búsqueda de uno mismo. Exactamente como suena, una persona puede llevar 20 años siendo fiel y tener valores monógamos en su diario vivir, sin embargo, de un día para otro decide emprender una búsqueda de una vida que nunca tuvo o de una parte de sí mismo que perdió en el camino, aun sabiendo que está arriesgándolo todo, y es una lucha individual que nada tiene que ver con hacerle daño a otro u otros. Sin embargo, la traición no cambia, y es casi imposible para el traicionado comprender esta perspectiva.  

No existe una receta que prevenga la infidelidad. En parejas aparentemente funcionales y felices pueden existir infidelidades, la calidad de la relación en todas sus aristas (sexual, emocional, intima, económica, etc.) puede no ser suficiente para asegurar que no se vaya a presentar una infidelidad en un futuro lejano o cercano. Hay muchas infidelidades que tienen que ver más con cuestiones individuales que con afectaciones en la relación de pareja. Las mujeres sobre todo, solemos atribuirnos con facilidad la culpa de la infidelidad, con expresiones machistas y patriarcales como “se fue a buscar lo que en casa no encontraba”, “estaba muy gorda y buscó a una flaca” entre muchas otras. La infidelidad masculina continúa siendo una conducta premiada y naturalizada en nuestra cultura latinoamericana, y por el contrario, la infidelidad femenina es duramente castigada y estigmatizada. 

Lo que más inquieta de una infidelidad consumada es la posibilidad de perdonar la traición, sin embargo hay traiciones muy difíciles de perdonar, y aun así hay quienes prefieren continuar con la relación sintiéndose emocionalmente destruidos y con cargas de resentimiento y rencor, que abandonar aquella unión. No es mentalmente saludable recordar todos los días un evento aversivo como lo es una infidelidad, ya que la sospecha de repetición continuará latente y será imposible avanzar de ella. Es muy importante que cuando una persona decide continuar una relación aun sabiendo la traición de la que fue “víctima”, pueda resignificar la experiencia y sea capaz de moverla del lugar del dolor, al lugar del aprendizaje de sí mismo y del otro. 

Hay mil maneras de ser herido, una infidelidad puede tocar lugares inesperados para una persona, puede producir sentimientos y experiencias completamente indeseables, la pregunta por el perdón o el no perdón tiene que remitirse a la magnitud de la traición y a las fibras emocionales y hasta físicas que esta ha provocado. No es lo mismo ser traicionado con un desconocido que con el mejor amigo, o no es lo mismo que además de la traición haya habido insultos degradantes de por medio. 

Existe un proceso de tres fases en la resolución de la infidelidad, cuando la parte ofensora quiere recuperar su relación. En un primer momento la persona que ha sido infiel debe comprender el porqué de sus acciones han generado tanto dolor, y duele porque mediante una traición se le afirma al otro que no es el único y que no existe nadie irremplazable; esta persona debería mostrar y hacer evidente su culpa y su remordimiento, genuinamente debería, mostrar que le importa y que quiere proteger al otro, porque la persona ofendida probablemente se siente sin valor. Hay una posibilidad, y es que la persona que ha sido infiel no sienta culpa por la acción como tal, pero si por causarle dolor al otro. Cada una de las partes debe asumir que se está atravesando por una crisis, y que aunque esta fue generada por un mismo evento, cada quién lo atraviesa de manera opuesta o diferente: una de las partes debe mostrar empatía, y la otra reconstruir la confianza. 

La siguiente fase es la búsqueda de sentido, reconstruir en una nueva y única idea los sentires que se han generado a partir de esta experiencia. Y por último, viene la pregunta ¿qué hacer ahora?, es el momento en el que ambas partes decidirán si es correcto seguir juntos o estar separados, ya que las dos fases anteriores no son suficientes para aliviar una ofensa.  

Cinco pasos para superar una infidelidad

Cinco pasos para superar una infidelidad

Si atravesaste por la dura situación de haber descubierto una infidelidad por parte de tu pareja, pero sientes que no debes abandonar su relación te traemos algunos tips para reconstruirla.

La mayoría de nosotros ha tenido que lidiar con una situación en la que nuestra pareja construye una relación paralela con otra persona o advertimos de un desliz por parte de ésta. Nos preguntamos si es posible continuar con nuestro noviazgo o matrimonio después de haber descubierto tal infidelidad y bajoqué condiciones se puede dar esa posibilidad. Si se puede volver a construir un lazo de confianza entre nuestra pareja y nosotros o si es mejor permanecer siempre alerta de otra traición. Si es posible medir el modo en que nuestra relación se vio afectada por la deslealtad para arreglarla o si es mejor abandonar la posibilidad de continuar con ésta.

El sentimiento que más reiterativamente se postra en nuestra consciencia es el de la decepción. Descubrir que fuimos engañados deteriora fuertemente la imagen que teníamos de nuestra pareja y las expectativas que habíamos construido sobre nuestra relación. Los sentimientos que se manifiestan en nuestro interior son muy negativos y es muy difícil deshacerse de ellos, e imposible hacerlo de la noche a la mañana.  Incluso, a veces, son tan fuertes que no resulta viable hacerlo o no vale la pena.

Podemos racionalizar una situación de infidelidad si tenemos en cuenta que, en primer lugar, no somos los primeros en caer en esa decepción. Millones de personas hemos tenido que soportar el dolor que una traición de tal magnitud causa en una relación, en la imagen que teníamos de nuestra pareja y en la imagen que teníamos de nosotros mismos. Es una situación que afecta gravemente nuestra autoestima y nuestro orgullo de la cual no es fácil recuperarse. En segundo lugar podemos concebirla de un modo más inteligente si empezamos a tener en cuenta que tanto la fidelidad como la infidelidad son conceptos que tienen un origen más sociológico que biológico, por lo que las afecciones que pueda causar son reparables mediante el ejercicio psicológico.

Podemos, también, analizar el contexto en el que la infidelidad por parte de nuestra pareja se haya suscitado, pues éste puede llegar a cobrar una importancia incluso mayor a la misma infidelidad. No es lo mismo una aventura en la que incurrió nuestra pareja en un escenario determinado, en un momento puntual bajo ciertas circunstancias que una relación romántica que se haya construido a nuestras espaldas con otra persona.Una situación como esa implica una cantidad de variables mucho más considerables que en caso contrario y se podría presumir una premeditación y una búsqueda por parte de nuestra pareja de establecer los escenarios en los que podrían expresar sentimientos a costa de nuestra confianza, caso en el que el perdonar se hace mucho más difícil.

Es posible superar una infidelidad

Una aventura puede no resultar determinante a la hora de disponernos a superar una infidelidad. Aunque los casos en los que uno de los involucrados en la relación termina comprometido en una situación subida de tono con otra persona se derivó de acciones espontáneas e irreflexivas, la otra parte puede perder, de igual manera, la confianza que había construido para con su pareja y es posible que se sienta insegura sobre si esa situación, en la que su pareja no midió las consecuencias de sus actos, pueda volver a presentarse.

De modo que: ¿qué aspectos tenemos que tener más en cuenta a la hora de resolver superar una infidelidad y seguir con nuestra pareja?- Honestidad. Cualquier problema ante el cual una pareja tenga que enfrentarse tiene que evaluarse abiertamente, con sinceridad. En el caso de una infidelidad existen una gran cantidad de variables que puedan haber llevado a nuestra pareja a buscar cualquier tipo de estímulos en una persona que no somos nosotros y, aunque ello no justifica el engaño del que hemos sido víctimas, decirnos la verdad uno al otro podría solidificar las bases de nuestra relación y facilitar el trabajo de arreglarla mediante la identificación de los puntos flacos de ésta para subsanarlos y construir acuerdos.- Darnos tiempo y espacio. Permitirle un tiempo de reflexión a nuestra pareja es muy importante a la hora de perdonar una infidelidad.

Las primeras reacciones de nuestra parte cuando nuestra pareja nos es infiel son de rechazo, lo cual es consecuencia de la fractura de la imagen, muchas veces idealizada, que teníamos de ella la cual ahora se ve enfrentada a la realidad. Si nos damos nuestro espacio el uno al otro podríamos determinar más conscientemente si es posible o no seguir con nuestra relación.- Evaluar los hechos. Conocer los detalles y el contexto en el que se desarrolló la infidelidad es vertebral en el proceso de recuperación para que podamos determinar si superar el engaño es posible. En este punto es muy importante pedir absoluta sinceridad por parte de nuestra pareja evitando caer en el error de pedir descripción de los pormenores de forma exageradamente detallada, lo cual no ayuda a restablecer los lazos de confianza con la pareja, ni tampoco en las comparaciones que puedan afectar nuestra autoestima.- Pedir no continuar con las interacciones con la otra persona.

Es de suma importancia que la persona por la cual se desató la infidelidad desaparezca del panorama de la relación, así se haya configurado en una simple aventura, ya que la presencia de ellos en escenarios en los cuales estemos con nuestra pareja puede generar incomodidades que eventualmente terminan abriendo rencillas y desatando peleas y problemas.- Partir desde cero. Una vez que la situación ha sido expuesta y hemos discutido con suficiencia respecto a lo sucedido hay que tener claridad sobre el que si se están dando una segunda oportunidad, se está asumiendo un compromiso serio que tiene que respetarse con madurez y responsablemente. Debemos seguir adelante haciendo un esfuerzo por no recordar lo sucedido, lo cual deriva inevitablemente en recriminaciones e, incluso, conductas vengativas.

LAS RELACIONES ABIERTAS ¿SON BOLETOS A LA DIVERSIÓN SIN NINGÚN LÍMITE

LAS RELACIONES ABIERTAS ¿SON BOLETOS A LA DIVERSIÓN SIN NINGÚN LÍMITE?

Recientemente fue noticia mundial lo que le sucedió a un inglés. El diario The Sun, registró el suceso con algo más que interés periodístico, transformado en toques de picardía y mucha jocosidad. El ciudadano británico, decidió llevar la relación formal que tenía con su novia, para convertirla en una “relación abierta”. Cansado de los problemas y discusiones que frecuentemente sostenía con la chica de apenas 21 años, pensó que al darse un tanto más de espacio, y sin la rigidez propia de estar encerrado en la monogamia de la relación, obtendría un resultado más agradable en su estilo de vida como mecánico y en la flor de sus 27 años.

Sin embargo, la vida a veces te la pone de a peso, y una noche, luego de haber tomado unas copas en una reunión organizada por su suegra, quien es instructora de fitness en un reconocido gimnasio de su ciudad, las cosas se fueron calentando. Asistió al festejo sin su novia, ya que por temas laborales a ella le fue imposible estar presente, pero como cuando el gato no se encuentra en casa los ratones la arman de pedo, y si tenemos en cuenta que habían acordado llevar una vida de pareja moderna, al finalizar la fiestecita, suegritay yernito se pusieron juiciosos a arreglar la cocina y a limpiar los trastes, pero pues… tú sola, yo solo, la casa sola… ¡tocó! La fiesta se convirtió en privada, y hasta altas horas de la madrugada los dos hicieron hasta para llevar a la feria a vender.

Poco tiempo después, y luego de los gozosos, vinieron los dolorosos. El adonis inglés, tuvo que confesarle a la niña que ahora tendrían una relación un tanto más extraña, porque además de novio sería su padrastro, ya que su mamá estaba un tanto embarazada. Pero el dilema no paró ahí. La chica, entre lágrimas y enojos le informó que ella también había cometido sus fechorías por fuera con un compañero de trabajo, y que de paso también estaba embarazada, pero no del amigo de la oficina, sino que el retoñito sí era del protagonista de nuestra historia, y que entonces además de ser el padre de su hijo, también podría ser el abuelo. 

Pequeño lío en el que están metidos los tres, ya que la suegra, es partidaria de que su yerno se mude a la casa, que responda por sus dos chiquitines, que además de ser hermanitos serían tío y sobrino, y pues ya entrados en gastos y la onda de la modernidad, quien sabe en donde termine esta historia y su joven protagonista, quien está desesperado y sin saber qué hacer.

Entonces queda uno con la inquietud, sobre ¿cuáles son las reglas de una relación abierta? Lo primero es entender la figura. Las relaciones de este tipo, no se pueden dar entre sujetos que sostienen relaciones que involucran sentimientos afectivos de amor. Obviamente, en algún punto es posible que se pueda involucrar el amiguito volador que lanza flechas de corazones, pero de ser así, es poco probable que pueda seguir siendo del mismo tipo, y se deba convertir en algo serio. Parece ser que ese fue el principal problema de la historia que narró el diario europeo. Uno no se calza los zapatos, para después ponerse las medias. Las cosas se hacen al derecho.

Por lo tanto, lo primero que se debe tener clarito como el agua de mi cañada, es que ese tipo de experimentos, se puede sostener cuando hay atracción, pero no amor propiamente dicho. El segundo ingrediente, es la regla del no apego al otro. Imagínate una relación abierta con ese chico del que no te quieres despegar ni para ir a hacer del dos. El ser humano es por naturaleza egoísta y posesivo. Por lo tanto, no esperes tener una relación de ese tipo con la chica del piso de abajo, porque cada vez que la veas salir con algún otro civilizado, te puede estar dando un ataque de gastritis crónico producido por la sensación de macho alfa que bien sabes que te caracteriza.

Esto último, nos entrega un tercer ingrediente para que funcione el cuento. No estar físicamente cercanos, porque hay un dicho muy sabio que reza que, ojos que no ven, corazón que no siente. No obstante, además de ojos y corazón, también tenemos oídos. ¿Que pasaría, si todos los días tienes que escuchar a tu amiga, contarte las historias de Kama Sutra que lleva a cabo con el chico que también las lleva a cabo contigo misma? Sería raro ser consciente que estás hablando con tu “hermanita de leche”. Por lo tanto, jamás establezcas ese tipo de relaciones con personas cercanas a tu círculo de amigos, o peor aún, si tienes varias personas involucradas, evita que sean amigos, y ¡de por Dios!, mucho menos que sean familia.

Por último, tenemos que ser conscientes del mundo en el que estamos transitando. Si tienes una relación de esas en las que el número de miembros puede ser variable, no es posible ni por un instante, que pretendas tener relaciones sexuales sin protección. Y no es solamente contra embarazos, sino que debe ser con condón. Tú no puedes saber cuántos pacientes han pasado por esa camilla, y mucho menos puedes calcular el tráfico actual. Las enfermedades de transmisión sexual están a la vuelta de la esquina, y la idea es disfrutar en vida, pero sin arriesgar la vida. 

Hechas todas las anteriores consideraciones, ya puedes empezar a mirar hojas de vida, si es que de verdad puedes aguantar semejante modelo, que para ser sinceros no es nada fácil de llevar. Es una opción de vida para aquellas personas que desean viajar ligeras de equipaje, que no tienen planeado en el mediano plazo establecer familia, o para los que definitivamente ya comprendieron, que eso de vivir en pareja no es lo suyo, sino que es mejor la compañía amable de la soledad. Si de pronto terminas involucrando al corazón, mira bien el terreno que estás pisando, porque la transformación a relación seria, no es nada fácil teniendo en cuenta que los dos ya saben cómo es el otro, y alguna vez leí algo muy cierto en algún libro: “pretender hacer esposa a la amante, es como querer ponerle sal a un postre”.