TEMAS PARA HABLAR ANTES DE DAR EL PASO AL MATRIMONIO

Para nadie es un secreto que actualmente las tasas de divorcio han aumentado; lo ves con los famosos a los que sigues, con tu familia, con tus amigos y cada vez más hijostienen que vivir la experiencia del divorcio de sus padres. Pero te has preguntado, ¿Qué hubiera pasado si desde el noviazgo se hubiera conversado con franqueza sobre cada uno de los aspectos incomodos de la relación?. Si bien las causas de divorcio son muy amplias, muchas de las crisis matrimoniales tienen su origen en el noviazgo.  Es por esto que las profesoras Annabel Astuy Lossada y Patricia Ortiz Marín, pertenecientes al Instituto de la Familia de la Universidad de la Sabana deciden investigar sobre el tema, escribiendo su libro “Yo te amo, tú me amas ¿nos casamos?. 

El libro como lo expresan sus autoras pretende ser una guía sencilla, la cual busca contribuir con una asesoría a estas parejas que quieren pasar al “yo te elegí”, “caminemos juntos” y decidan avanzar su relación hacia el matrimonio. Para desarrollar la investigación, las profesoras realizaron diversas entrevistas en las que tuvieron personas que estaban casadas, divorciadas y expertos sobre el tema. Durante este proceso de investigación y conversación con las parejas, se les entrego una serie de preguntas para  ser desarrolladas durante sus sesiones de asesoría.  De diez parejas que estuvieron presentes, siete decidieron darle fin a su relación de novios, una continua en asesoría, otra pareja se casó y la ultima después de su asesoría decidió terminar su relación. 

Cada ruptura de las parejas se llevo de una forma reflexionada. Para este proceso fue fundamental el conocimiento individual de cada una de las personasentender los puntos en los que no se está dispuesto a ceder, identificar lo que es de gran importancia para cada uno y qué aspectos definitivamente no se le puedenofrecer al otro. La autora reflexiona sobre el fin de los noviazgos, como una salvación de dos matrimonios. Además expresa como esta ruptura es mucho menos dolorosa que el divorcio en un matrimonio y mucho más cuando ya no son sólo un tema de las parejas, sino que hay hijos de por medio.  Así mismo expresa que el fin de la etapa de novios es natural, ya que de ahí se puede llegar a dar el paso al matrimonio o comprender que no era la persona indicada y terminar con la relación.  ¡El noviazgo está hecho para acabarse! 

La importancia de conocerte para conocer a tu pareja

Las parejas suelen pensar equivocadamente que hay temas que deben pasarse por alto para evadir discusiones con su pareja. Sin embargo, son estos temas incomodos o que generan cierto recelo en los novios a las que hay que prestarle atención, ya que difícilmente van a cambiar cuando estén casados. 

El libro propone en modo de ejercicio vivir la etapa del noviazgo como una espacio de reflexión, de entender a tu pareja, de saber que se esta dispuesto a ceder por el amor y lo más importante qué queremos cambiar de nosotros mismos, por los dos. Ya que algo fundamental a la hora de estar en una relación es que no puedes llegar con un ideal de tu pareja y mucho menos querer cambiarla. NO se puede cambiar al otro pero sí puedes cambiar tú. 

En la investigación de las profesoras se observó que en los matrimonios exitosos estas parejas habían conversado previamente en su noviazgo las 12 áreas que se proponían en la investigación, mientras que los matrimonios que estaban en crisis no tenían acuerdos frente a los temas. Es importante entender que para las autoras estos puntos no son una receta exacta que asegurará el éxitos del matrimonio o el fin de los noviazgos, ya que cada pareja tiene su esencia única y personal. Tampoco aseguran que las parejas que sigan el proceso tendrán un matrimonio sin problemas, pero seguro apoyados en estos puntos podrán ser cada vez más fuerte como pareja, viendo las dificultades que tengan en el camino como un proceso importante de aprendizaje y crecimiento conjunto. 

Las 12 áreas propuestas 

1. Conocimiento sobre su salud En esta área es importante conocer las enfermedades actuales o pasadas tanto de la pareja como de sus familiares en primer grado de consanguinidad, adicciones que tenga y de familiares cercanos.

 2. Conocimiento de sí mismo y de su pareja

Este punto retoma la importancia de saber conocerte para poder conocer a tu pareja y abarca un campo tan amplio que puede estar desde sus gustos, lo que le interesa, sus relaciones hasta lo que le gusta escuchar de su pareja y ¿cómo es su relación con su familia? ¿ qué tanta importancia le da al compartir con la familia política?

3. La familia de origen y la familia política 

En este punto es importante preguntarse sobre la familia, tanto la relación que se lleva con la propia familia, como preguntas que giren en torno a si se esta de acuerdo con el trato y cómo criaron a su pareja. Es importante tener muy claro para ambos en este punto ¿qué tanta importancia se le de a pasar el tiempo con la familia?

4. Las relaciones de amistad 

En esta área se responde a preguntas como ¿te gustan los amigos que tiene tu pareja? Así como el tiempo que se les dedica a las amistades y la importancia de esta área para recordar en pareja los diferentes momentos e historias que han tenido con sus amistades. 

5. Los pasatiempos 

En el área de los pasatiempos es bueno identificar aquellos que puedan afectar una vida de casados, así como los que compartiría con la pareja. 
6. La comunicación

En el área de la comunicación es importante ser muy sensible ante mis propios sentimientos como a los de mi pareja, así como la confianza que se tiene con el otro. ¿expreso mis sentimientos o prefiero guardar aquello que me molesta? ¿hablo de mis sueños e ideales con mi pareja?
 7. Resolución de conflictos

Esta área nos permite pensar en los métodos que se utilizan de comunicación en la etapa del noviazgo, solucionando sus problemas  sanamente. 8. Amor conyugal, el compromiso y la felicidad

Aquí las autoras hacen énfasis en la importancia de reflexionar sobre el amor no solo como un sentimiento,  sino como una decisión. Utilizan el termino de “operativizar” el amor, para que este responda a esa “incondicionalidad” que es propia de las parejas y de ese amor que se suele generar desde el amor de la familia. Así mismo, en este aspecto es importante preguntarse sobre la importancia de la fidelidad y el compromiso con la pareja, lo que se piensa que será su futuro en la vida de casados y si creen que este paso al matrimonio implicará una transformación a la pasión.

 9. El manejo del dinero 

En este aspecto podemos preguntar con la pareja si realmente hay confianza frente al manejo del dinero tantos con las finanzas personales, como con los bienes que se poseen. 
10. Profesión y trabajo 

Esta área es muy importante, ya que en un futuro puede ser parte de una crisis matrimonial.  Es necesario conversar sobre ¿qué tan equilibrado es el tiempo que le damos a la familia y al trabajo?, ¿ es importante el éxito profesional y continuo aprendizaje académico para los dos? 
11. El significado de los hijos

Esta área es esencial que se converse con la pareja,  ¿quieren tener hijos? ,¿cuántos?, ¿ cómo los van a educar?, ¿ en qué quieren que crean?, ¿ qué tanto van a dejar que las familias se involucren en la crianza de los hijos? Y si no quieren tener hijos ¿  cuáles son esas razones para no tenerlos?

 12. Sexualidad

Es importante entender que somos dos personas completamente diferentes y que por lo tanto tenemos puntos de  vista diferentes ¿somos consientes de ello? ¿hemos sido fieles a la pareja? ¿cómo entendemos las relaciones sexuales dentro de la relación? 

Si bien las autoras nos advierten que no es una receta, valdría la pena tomar estas áreas e irlas conversando con nuestra pareja antes de dar el gran paso hacia el “Yo te amo, tú me amas… ¿nos casamos? “

LA INFIDELIDAD Y LOS CELOS.

LA INFIDELIDAD Y LOS CELOS.

INFIDELIDAD:

La infidelidad es tan antigua como la misma humanidad y tiene como significado la traición amorosa que le hacemos a nuestra pareja o que ella nos hace, esta situación puede darse a corto o largo plazo y por lo general se mantiene en secreto. Esto implica vulnerar la confianza de la pareja, romper el compromiso de serle fiel y su intimidad, lo cual nos deja heridas inmensas en el alma.

CAUSAS.

Los motivos por los cuales las personas son infieles pueden ser muchos, entre ellos podemos encontrar:• Insatisfacción sexual.• Carencias económicas.• Diferencias en las ideologías (políticas,  religiosas, entre otras).• Egocentrismo (el infiel cree que es mucho para su pareja).• Sentimiento de abandono.• Venganza.• Problemas sociales.• Aburrimiento debido a la monotonía.• Curiosidad (ganas de experimentar cosas nuevas).• Falta de amor (están juntos solo por costumbre)• Un tercero muy insistente.• Falta de comunicación.

La persona engañada puede que al enterarse sufra mucho, su autoestima disminuya, se enfade y se mantenga triste. Esta falta también puede desencadenar celos enfermizos (de los cuales hablaremos mas tarde).

Cabe destacar que pasar por una infidelidad no significa que sea el fin de la relación amorosa.

Aparte de todo, el engañado queda con secuelas psicológicas a causa de esa traición.

La infidelidad genera desconfianza en la pareja, aun tiempo después de haberla perdonado.

La persona engañada quizá no acaba con la relación por los fuertes vínculos afectivos que mantienen, el temor a estar solos, por no hacerles daño a los hijos (en caso de que los tengan) o por cuestiones de solvencia económica.

Según un estudio publicado por el JournalArchives Of Sexual Behavior realizado en el 2011 el 23% de los hombres son infieles frente a 19% de las mujeres.

La infidelidad por parte de la mujer es vista con desprecio e incluso es castigada (o sea, viene siendo el motivo para que se lleven a cabo hechos violentos) y en los hombres en la mayoría de los casos es vista como algo normal.

Existen causas biológicas, neurológicas y psicológicas que nos explican por qué se da esta traición:

Biológicamente se ha demostrado que la carencia de las sustancias oxitocina y vasopresina en una persona puede tener como consecuencia una infidelidad de su parte.

Algunos biólogos creen que la infidelidad puede darse por parte la mujer por razones de necesidad (buscan protección o recursos económicos para ellas y para sus hijos) y en los hombres podría darse con el fin de dejar mayor descendencia.  

Neurológicamente la testosterona elevada es causante de mayor deseo sexual e insatisfacción, lo que conlleva a una infidelidad.

Psicológicamente el apego viene siendo otro factor que influye; en este caso hay diferentes tipos:

Apego ansioso: lo padecen las personas que le temen a ser rechazadas y que no saben controlar sus impulsos, esto es un factor que interviene a la hora de una traición amorosa. 

Apego desordenado: son personas que no se consideran capases de involucrarse seriamente con alguien. Son impredecibles, inmaduras emocionalmente y esto es un factor de riesgo muy grave.

CELOS:

Helpless guilty husband

Una persona puede sentir celos al tener sospechas de que quien ama prefiere a otra persona en lugar de a ella.

Amor, celos e infidelidad van entrelazados, pues quien ama también tiende a sentir celos por posibles infidelidades y temor de perder a esa persona.

Este sentimiento no es del todo malo, si se da en menor medida puede significar que hay realmente interés en la otra persona, tambien puede que sean justificados y efectivamente esta persona está siendo engañada.

El verdadero problema se presenta cuando los celos se convierten celos enfermizos (los cuales vendrían siendo celos injustificados), los cuales traen a la vida amorosa muchos problemas, angustia y dolor.

Quien se enferma de celos puede sentir:• Deseos de controlar a su pareja en todo lo que hace.• Sospecha de todos sus actos (si su pareja se detiene a saludar a una amistad que no veía hace tiempo el celoso creerá que está coqueteando).• Siente un miedo excesivo de perder a su pareja.• Le exige a su pareja que le cuente todo lo que hizo en el día, con detalles.• Llama o le escribe constantemente a su pareja y exige que le responda sin importar lo que esté haciendo.• Se compara con frecuencia con las personas con las que su pareja se relaciona diariamente.• Desconfía cuando su pareja tarda masde lo que debería en llegar a casa.

Los especialistas afirman que por lo general las personas que sufren de celos enfermizos tienen muy baja autoestima, se cree menos que los demás (no se valoran), tuvieron un mal ejemplo al respecto en su entorno familiar y/o tuvieron padres inconformes con ellos, se irritan fácilmente, puede que reaccionen violentamente y agredan física y/o verbalmente a su pareja en un ataque de celos.

Si quien padece de celos enfermizos desea continuar su relación y cambiar su actitud debe tomar una terapia psicológica, no basta solo con que diga que va a cambiar pues esto es una enfermedad mental y debellevarse a cabo un tratamiento el cual le hará entender su enfermedad, le ayudara a descubrir el origen de ella, superar sus miedos, ansiedad y recuperar la confianza en si mismo, entre otras cosas. Debemos tener en cuenta que quien padece esta enfermedad también sufre mucho.

Los celos y la infidelidad han sido los causantes de muchas tragedias (los llamados crímenes pasionales) a nivel global.

Aproximadamente la mitad de ellos en el mundo se registran en américa latina, pero no significa que el resto de la población esté exenta de ellos. Cabe destacar que en la mayoría de los casos son las mujeres las víctimas de estos crímenes. 

En Francia el hombre al argumentar que el asesinato se trató un crimen pasional servía como defensa valida en estos casos en el siglo XIX y solo era condenado a dos años en la mayoría de los casos.

A nivel mundial actualmente no se tiene consideración con las personas que cometen estos crímenes a menos que se demuestre que el crimen fue cometido en un estado de carencia de lucidez.

EL AMOR Y SUS MIL MENTIRAS

EL AMOR Y SUS MIL MENTIRAS

No pocas ocasiones, nos hemos preguntado si realmente amamos a otra persona o si la persona con la que compartimos a diario, realmente nos ama. Sin embargo, lo primero que debemos tener en claro es, qué es el amor.

Hay tantas definiciones del amor como estrellas en el cielo. Algunos dirán, que el amor es esa cosquillita en la panza que sientes cada vez que piensas en ese ser que te corta el aliento. Otros, dirán que el amor es un sentimiento bonito que hace que sonrías y sientas felicidad. Y no faltarán los más románticos que dirán que el amor es el dulce de la vida que hace que los problemas se solucionen, y que pinta el cielo de colores, y que bla y bla y bla.

Y entonces, en definición exacta, ¿qué es el amor? La Real Academia de la Lengua nos dice que amor es: sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser”¿Quiere esto decir, que el ser humano es una especie de discapacitado por naturaleza, que por defecto debe compartir su vida con otro ser humano, so pena de ser infeliz e incompleto?

Entonces, nos encontramos en una disyuntiva difícil de entender. El mundo avanza en una dirección, en la que los seres humanos estamos entendiendo que quizás la vida en pareja no es que sea el idilio y el estado perfecto que nos pintaron siempre. De hecho, han nacido corrientes humanas que profesan la asexualidad, y prefieren vivir sin tener pareja, buscando la felicidad en cualquier otra cosa que no sea un ser humano. Aclaro que no es el común denominador de los asexuales, ya que muchos viven en pareja, y es falso que todos los asexuales no tengan sexo, sino que su sexualidad se maneja de una manera diferente a la tradicional.  Por otra parte, la definición del amor, nos lleva a la vida en pareja irremediablemente, y ahí estamos los que aún no comprendemos que carajos es eso del amor y tratamos de vivirlo como nos lo han dicho que se vive, pero sin estar seguros de que de verdad lo estamos viviendo.

Si ese es tu caso, te invito a pensar en el amor de una manera diferente y a hacer un análisis rápido de la palabra amar. Amor, es un sustantivo y por ende tendría que referirse a una cosa, que puede ser tangible o intangible. Incluso podría ser de carácter comercial. Podría pensarse entonces que, al ser una cosa, es sujeta de transacción comercial. Y llega a ser tan cosa, que incluso puede ser fabricada, y es por esa razón que “hacemos” el amor. 

No sucede lo mismo con la palabra amar. Amar es un verbo, y por ende es una acción. Y entonces, cuando “hacemos el amor” ¿estamos amando como acción? La respuesta es no, porque si fuera así, los hombres que acuden a las prostitutas para satisfacer sus deseos sexuales, terminarían despechados cada vez que ven que la chica que hace un rato “amaron”, se va con otro cliente. Entonces hacer el amor se convierte en algo diferente a tener sexo y por ende no se puede decir que al hacer el amor se está amando.

Por lo tanto, volvamos a lo básico. Dijimos que, amar es un verbo y por ende una acción. Pero también ya vimos que amar no necesariamente tiene que ver con el sexo. Por lo tanto, es momento de comenzar a pensar que el amor, es la expresión de una serie de acciones que buscan demostrar que amamos a alguien. Tal vez es momento de empezar a pensar en esa persona que queremos amar, busquemos que es lo que le agrada, y le demos un lugar más importante en la vida que llevamos a diario. Esa podría ser la solución a lo aburridor que puede resultar la vida en pareja después de un tiempo. Cuando descubrimos que son más acciones lo que debemos llevar a cabo, mas no cosas lo que debemos esperar sentir. 

Y de pronto estas líneas te estén cayendo del cielo, porque quizás esta mañana mientras desayunaban juntos, te preguntaste por qué seguían juntos, si ya no sientes esas tales mariposas en el estómago, y se han convertido más en polillas que te devoran el alma. ¿Y también te preguntaste cuando fue la última vez que hicieron algo para amarse? ¡No incluye el sexo vacío y sin sentido que tuvieron hace cuatroo cinco noches! Tampoco incluye el regalo que le diste de cumpleaños, que lo compraste a la carrera y porque te tocaba, pero no porque de verdad querías hacerle sentir tu amor. 

Caucasian couple arguing on sofa

Muchos hogares se acaban porque piensan que amar es algo que se debe sentir por naturaleza y no una acción que se debe llevar a cabo y que entre más se lleva a cabo, más duradera es la relación. Piensa que es lo que a tu pareja le agrada de verdad. Sorpréndela con una cena romántica sin que haya un motivo especial. Arréglate de manera diferentepara él y, hombre… arréglate para ella; no te digo que de manera diferente porque los hombres tienen la loca idea que una camisa y un pantalón ya los hace “arreglados”. Ahora,si quieres arreglarte de manera diferente, quítate esos pelos de la nariz que ya se te ven horrorosos, y depílate esas axilas que de sexi y varonil no tienen nada, y pues, ya que estamos de camino, pásate por aquel ladito y quítate esa selva espesa que ahoga el árbol de madera fina que queremos exhibir ¡por favor! Hazte una manicura y una pedicura, para que tus caricias dejen de ser masaje tortuoso y se convierta en delicioso. Invierte buen dinero en una fragancia que de verdad la enloquezca.

¿Ya te fijaste que sí son acciones? Cuando llevas a cabo esa serie de cambios, tu pareja no puede dejarlos pasar inadvertidos. Es como rociar agua en una planta seca. Pronto van a absorberla y verán que, al cabo de unos días, las hojas de ese amor van a ser muy fuertes y saludables. Y entonces recordarás que querías sentir el amor como si fuera un apéndice de tu vida, cuando es algo que se practica día a díacon constancia y paciencia. Inténtalo. No sé si fue que los cigarrillos que me vendieron tenían algo raro, pero esta reflexión me hizo sentir en las nubes.

LAS RELACIONES ABIERTAS ¿SON BOLETOS A LA DIVERSIÓN SIN NINGÚN LÍMITE

LAS RELACIONES ABIERTAS ¿SON BOLETOS A LA DIVERSIÓN SIN NINGÚN LÍMITE?

Recientemente fue noticia mundial lo que le sucedió a un inglés. El diario The Sun, registró el suceso con algo más que interés periodístico, transformado en toques de picardía y mucha jocosidad. El ciudadano británico, decidió llevar la relación formal que tenía con su novia, para convertirla en una “relación abierta”. Cansado de los problemas y discusiones que frecuentemente sostenía con la chica de apenas 21 años, pensó que al darse un tanto más de espacio, y sin la rigidez propia de estar encerrado en la monogamia de la relación, obtendría un resultado más agradable en su estilo de vida como mecánico y en la flor de sus 27 años.

Sin embargo, la vida a veces te la pone de a peso, y una noche, luego de haber tomado unas copas en una reunión organizada por su suegra, quien es instructora de fitness en un reconocido gimnasio de su ciudad, las cosas se fueron calentando. Asistió al festejo sin su novia, ya que por temas laborales a ella le fue imposible estar presente, pero como cuando el gato no se encuentra en casa los ratones la arman de pedo, y si tenemos en cuenta que habían acordado llevar una vida de pareja moderna, al finalizar la fiestecita, suegritay yernito se pusieron juiciosos a arreglar la cocina y a limpiar los trastes, pero pues… tú sola, yo solo, la casa sola… ¡tocó! La fiesta se convirtió en privada, y hasta altas horas de la madrugada los dos hicieron hasta para llevar a la feria a vender.

Poco tiempo después, y luego de los gozosos, vinieron los dolorosos. El adonis inglés, tuvo que confesarle a la niña que ahora tendrían una relación un tanto más extraña, porque además de novio sería su padrastro, ya que su mamá estaba un tanto embarazada. Pero el dilema no paró ahí. La chica, entre lágrimas y enojos le informó que ella también había cometido sus fechorías por fuera con un compañero de trabajo, y que de paso también estaba embarazada, pero no del amigo de la oficina, sino que el retoñito sí era del protagonista de nuestra historia, y que entonces además de ser el padre de su hijo, también podría ser el abuelo. 

Pequeño lío en el que están metidos los tres, ya que la suegra, es partidaria de que su yerno se mude a la casa, que responda por sus dos chiquitines, que además de ser hermanitos serían tío y sobrino, y pues ya entrados en gastos y la onda de la modernidad, quien sabe en donde termine esta historia y su joven protagonista, quien está desesperado y sin saber qué hacer.

Entonces queda uno con la inquietud, sobre ¿cuáles son las reglas de una relación abierta? Lo primero es entender la figura. Las relaciones de este tipo, no se pueden dar entre sujetos que sostienen relaciones que involucran sentimientos afectivos de amor. Obviamente, en algún punto es posible que se pueda involucrar el amiguito volador que lanza flechas de corazones, pero de ser así, es poco probable que pueda seguir siendo del mismo tipo, y se deba convertir en algo serio. Parece ser que ese fue el principal problema de la historia que narró el diario europeo. Uno no se calza los zapatos, para después ponerse las medias. Las cosas se hacen al derecho.

Por lo tanto, lo primero que se debe tener clarito como el agua de mi cañada, es que ese tipo de experimentos, se puede sostener cuando hay atracción, pero no amor propiamente dicho. El segundo ingrediente, es la regla del no apego al otro. Imagínate una relación abierta con ese chico del que no te quieres despegar ni para ir a hacer del dos. El ser humano es por naturaleza egoísta y posesivo. Por lo tanto, no esperes tener una relación de ese tipo con la chica del piso de abajo, porque cada vez que la veas salir con algún otro civilizado, te puede estar dando un ataque de gastritis crónico producido por la sensación de macho alfa que bien sabes que te caracteriza.

Esto último, nos entrega un tercer ingrediente para que funcione el cuento. No estar físicamente cercanos, porque hay un dicho muy sabio que reza que, ojos que no ven, corazón que no siente. No obstante, además de ojos y corazón, también tenemos oídos. ¿Que pasaría, si todos los días tienes que escuchar a tu amiga, contarte las historias de Kama Sutra que lleva a cabo con el chico que también las lleva a cabo contigo misma? Sería raro ser consciente que estás hablando con tu “hermanita de leche”. Por lo tanto, jamás establezcas ese tipo de relaciones con personas cercanas a tu círculo de amigos, o peor aún, si tienes varias personas involucradas, evita que sean amigos, y ¡de por Dios!, mucho menos que sean familia.

Por último, tenemos que ser conscientes del mundo en el que estamos transitando. Si tienes una relación de esas en las que el número de miembros puede ser variable, no es posible ni por un instante, que pretendas tener relaciones sexuales sin protección. Y no es solamente contra embarazos, sino que debe ser con condón. Tú no puedes saber cuántos pacientes han pasado por esa camilla, y mucho menos puedes calcular el tráfico actual. Las enfermedades de transmisión sexual están a la vuelta de la esquina, y la idea es disfrutar en vida, pero sin arriesgar la vida. 

Hechas todas las anteriores consideraciones, ya puedes empezar a mirar hojas de vida, si es que de verdad puedes aguantar semejante modelo, que para ser sinceros no es nada fácil de llevar. Es una opción de vida para aquellas personas que desean viajar ligeras de equipaje, que no tienen planeado en el mediano plazo establecer familia, o para los que definitivamente ya comprendieron, que eso de vivir en pareja no es lo suyo, sino que es mejor la compañía amable de la soledad. Si de pronto terminas involucrando al corazón, mira bien el terreno que estás pisando, porque la transformación a relación seria, no es nada fácil teniendo en cuenta que los dos ya saben cómo es el otro, y alguna vez leí algo muy cierto en algún libro: “pretender hacer esposa a la amante, es como querer ponerle sal a un postre”.

Ponernos en los zapatos del otro, en las relaciones de pareja

Ponernos en los zapatos del otro, en las relaciones de pareja

Somos un universo distinto, somos un mundo lleno de complejidades, un mundo lleno de disensos y características que nos encierran en particularidades que nos divide en hombres y mujeres, claramente no tienen las mismas preferencias ni tampoco tienen el mismo nivel de entendimiento y no es por qué alguno de ambos sexos este por debajo del otro o sea más inteligente, sino por nuestra naturaleza y por las condiciones específicas de cada genero nos diferenciamos unos de otros. 

 Nuestra comunicación se diferencia precisamente por esas connotaciones de diferencias que nos componen como genero diferenciándonos entre sí, por eso surgen muchas veces los problemas de comunicación, convirtiéndose en un tema de falta de asertividad porque lo que para un género es muy importe para su género opuesto carece de tanta relevancia.

Hombres y mujeres usualmente tienen problemas de entendimiento porque sus características específicas, le impiden ver las situaciones de la misma manera, no es que no se dé trascendía a los acontecimientos, sino que e una cuestión de enfoque diferencial 

Cuando un hombre o una mujer decide compartir su vida que tienen sentimentalmente con otras. Los problemas más frecuentes que se presentan en las relaciones son producto de la mala comunicación los disensos entre parejas son usuales y en muchos casos pueden incluso hasta matar la llama del amor, por aquellos malentendidos producto de la falta de asertividad que se presenta porque somos tan diversos y disímiles, llevándonos a tener unacomunicación fragmentada, sin asertividad ocasionando muchos problemas a nivel de la pareja y muchas veces no por falta de amor, sino de entendimiento en la comunicación poniendo en juego   nuestra relación de pareja.

 Hace un tiempo hablando con el conductor de un taxi, me comentaba. Que los hombres son de venus y las mujeres de marte, no me acuerdo a ciencia cierta cuál era en el orden de la analogía, la idea a la que se refería dicha persona es que somos tan diferentes entre hombres y mujeres en nuestras formas de pensar, de racionalizar las cosas y en el tema emocional, que la trascendencia para el uno no tiene ni siquiera importancia para el otro.

Este comentario del conductor me quedo sonando por largas por largas semanas y largos días frente a la necesidad de poder llegar a un punto intermedio, en las relaciones y  en la comunicación en sí, de ponernos en los zapatos del otro porque muchas veces pensamos con nuestra naturaleza pensamos con nuestra humanidad pero se nos olvida la manera como el otro está asumiendo las cosas, abriéndose una brecha en la relación  de la cual ni siquiera nos damos cuenta y que pude llegar a pasarnos factura, porque lo que parra el uno puede estar bien para el otro no,  cómo puedo entender a alguien si ni siquiera me puestos sus zapatos.

Cómo puedo alegar como puedo decir que pasaba algo sin ni siquiera conozco bien su ser siquiera conozco bien su manera de sentir de amar por eso es importante que tanto hombres y mujeres se comprometan con la relaciones, no solamente es hacer un intercambio de besos, sino también hacer un intercambio de roles en donde cada cual pueda expresarse abiertamente para entender al otro, por instantes o por minutos o por incluso hasta por horas. Poder ponerse en los zapatos de la otra persona para así poder entender cómo piensa para así poder entender cómo se debe configurar una relación porque si no se tiene claridad de eso claramente quela unión correrá peligro porque alguno en cualquier momento se cansa y toma decisiones que puedandañar su relación.  

Hombres y mujeres no seamos tercos con nuestra realidad independientemente que seamos diferentes biológicamente, debemos y tenemos el deber y la necesidad de escuchar al otro. Ponernos en los zapatos del otro porque solo así lo lograremos, poder llegar a acuerdos a puntos comunes y puede y puedo y podríamos escalar el conflicto las relaciones de pareja el secreto de toda relación de pareja es la comunicación, el perdón y el amor y sin comunicación no hay perdón y sin perdón o el amor se deteriora.

Y el amor solamente va a nacer en la medida que reconozcamos que las personas son realidades paralelas, son universos, completamente complejos aún con errores y con virtudes. Y así con errores con virtudes ellas serán nuestras parejas perfectas porque el amor introduce un número de posibilidades. Mi elección. Porque en un sinnúmero de posibilidades haber escogido a cierta persona, radica porque acepto sus errores y también sus aciertos y también porque estoy completamente convencido de que aquella persona me hará feliz y que ninguna más podría hacerlo como aquella lo haría. No dejemos acabar cosas tan bonitas no dejemos que las relaciones sean etéreas no dejemos que las relaciones simplemente sean sin sentido necesitamos volver a lo básico a los principios, necesitamos volver a aquel comienzo donde nos escuchábamos 

Para poder llegar a acuerdos en la vida no se trata de quien tenga la razón, la vida se trata de poder llegar a acuerdos de llegar a transacciones en las cuales nos permitan vivir de una manera feliz, vivir de una maneraen paz. Óptima vivir sin complejos de una relación amerita que vivamos sin complejos que vivamos al máximo que estemos dispuestos a darlo todo, incluso renunciando a todo aquello que no aporta.  

Está la verdadera clave para poder tener una relación estable y en paz, duradera en el tiempo perdurable quien no quisiera que sus sueños de hadas crezcan ysean reproducidos por la eternidad. Que te permita volver a soñar y que te permita recobrar la luz, que tenías olvidada y volver a recordar el camino. 

Por qué nos falta amor nos falta escuchar y si no aprendemos a escuchar no vamos a aprender a amar y la única clave para amar con todo y con todas nuestras fuerzas poniéndonos en los zapatos de la otra persona, en los zapatos de nuestro conyugue.

Redescubrirnos y revalorar el significado que tiene la otra persona para nosotros, porquecomprenderíamos que a pesar de mil problemas de infinidad de situaciones adversas aquella persona está dispuesta a todo incluso olvidarse de sus problemas para satisfacer mi persona, para satisfacer mi carne para satisfacer mi corazón. A mi voz y que no sólo sea un decir, sino que amar sea la mejor expresión de amor. Amemos

En búsqueda del amor.

El amor verdadero es la mayor muestra de generosidad y calidez humana que cualquier persona haya podido manifestar. El amor verdadero es aquel que nace del corazón y no de la carne, el amor verdadero es aquel que no se extingue a pesar de las situaciones complicadas ni de las discusiones.

Sí bien cuando dos personas entablan una relación sentimental, usualmente el amor es lo que prima antes que cualquier cosa; hay diferentes tipos de amor dentro de los cuales se reconocen los siguientes; el amor filial, el amor maternal, el amor social y el amor de pareja. El amor de pareja es aquel que genera el amor verdadero siendo su principal característica la expansión en su querer, esto quiere decir que, a diferencia de otros tipos de amor, el amor de pareja tiene la capacidad de seguir creciendo, de seguir alimentándose de las situaciones del día a día para poder crecer.

El amor verdadero nunca dejará de existir, nunca dejará de ser porque el amor es como un motor; es una fuerza que tiene el don de perdonar las ofensas y las situaciones de dolor vividas con la pareja; pues esta es la condición de toda relación, perdonar, escuchar y aceptar. Porque se debe aceptar la diferencia y se deben perdonar las ofensas ya queamar exige sacrificio, exige darlo todo sin condiciones. 

El amor se extingue y el amor puede desaparecer también, por eso, día a día deberá cultivarse, día a día ha de cuidarse. porque cuando cuidamos el amor asimismo vamos a hacer que florezca. Por ello debemos preguntamos qué hacer para no marchitar el amor; la respuesta es simple pero difícil de implementar. Ante todo, debe primar el respeto y la consideración, nunca se deberá hablar desde las vísceras sino desde la razón, porque cuando hablamos desde las pasiones el único resultado factible será el herir a nuestra pareja.

¿De qué sirve tener amor si no hay razón? de nada serviría porque quienes aman no hieren y aun así, si este cometiera algún oprobio contra su pareja, inmediatamente buscaría la manera de remediar ese coste. 

El amor busca satisfacer, el amor busca ser expresado, el amor no busca orgullos. estamos en una generación que actualmente tiene miedo de amar, tiene miedo de caminar al lado con otra persona por el resto de sus vidas; Estamos una generación que es cobarde de sí misma, ¡cobarde! Pues el orgullo es el alimento que toda persona desea manifestar para su conyugue.

De ninguna manera debemos confundir tampoco el amor con el sexo porque el sexo es un goce temporal, mientras que el amor es un disfrute eterno. Día a día debemos usufructuardel amor porque el amor trae consigo la pasión y siguiendo con esta lógica traerá estabilidad y ello todos los valores hermosos propios de una relación bien llevada pero no podemos caer tampoco en un punto en donde las relaciones simplemente sean tóxicas donde las peleas determinen el diario vivir. 

Y si esto está pasando, es momento de replantearse qué está sucediendo porque la vida de una relación no puede estar girando alrededor de problemas, alrededor de peleas porque cuando uno se compromete a estar con una persona lo hace sabiendo que la otra persona le va a hacer feliz le va a complementar su existencia le va a mejorar su vida, pero nunca uno se mete con alguien para que su vida se convierta en un infierno porque entonces eso no sería amor sino sería masoquismo, característica muy nociva para cualquier persona.

No hay buenas maneras de querer ni hay malas maneras de querer. Simplemente se quiere o no se quiere, cuando se quiere se ama, se estima, se respeta y se valora porque sifaltare alguno de estos aspectos que acabo de mencionar,entonces no habría amor y cualquier relación sería un completo sinsentido. Por ello debemos cambiar esas lógicasabsurdas que nos dicen que el amor no existe y que el amor es temporal cuando lo más atemporal en este tiempo es el amor. 

La decisión más valiente de cualquier persona es amar. Quien ama deja miedos y prejuicios, busca demostrar, querer, sentir y expresar todas sus emociones sin miedo a nada. Cuando uno tiene la gallardía de decir quiero estar contal persona, asimismo, se tiene la valentía de amarla y respetarla, de valorarla; y esto solamente a es algo que vaya de hombres o mujeres, sino también, de mujeres a hombres. Esto es algo que se debe hacer en todas las capas,en todas las esferas de la sociedad y sin parangón alguno debe amarse a toda costa. Un amor que no soporta ningúnproblema es un amor que no vale la pena. 

Si una persona no está dispuesta a estar con uno en las situaciones duras y solamente está en las situaciones de confort disfrutando de las delicias de la vida ¿Qué clase de fidelidad se puede esperar? Pues la fidelidad no convive en esos escenarios de paz y tranquilidad, la fidelidad se desarrolla donde hay madurez, donde hay templanza y si no la hay en una relación o en alguno de los conyugues puestodo se va a ir al carajo… 

Porque la vida misma, las relaciones y nosotros mismos exigimos que nos amen sin condiciones. La vida exige que demos todos lo mejor de nosotros, independientemente de los problemas que rodean a cada uno de los cónyuges, estos,deben estar completamente aparte de la relación porque la relación en sí misma debe ser ese aeropuerto donde la parejallega a descansar, donde se llega a disfrutar y a donde sellega para ser feliz; porque problemas en la vida hay por doquier pero las relaciones deben ser ese lugar de descanso, debe ser ese lugar que brinde seguridad y sobre todo debe ser ese espacio para ser feliz.

Si una relación no satisface ese principio básico de plenitud, entonces la relación no está cumpliendo con su objetivo de hacerle sentir mejor. Si nos ponemos a pensar, cuando uno decide entablar una relación sentimental con alguien es para aportarle elementos a nuestra vida que en nuestra soltería no hemos hallado. Las relaciones sentimentales deben aportar, deben generar paz, las relaciones sentimentales deben ser el lugar donde podamos encontrar ese tesoro que en la soltería no pudimos encontrar.

Dios, dame paciencia.

Dios, dame paciencia. 

Cuenta hasta diez, respira profundo y ten paciencia son expresiones coloquiales que usamos a diario, pero en los atascos matutinos, cuando el autobús se retrasa, cuando escuchas el llanto incontrolado de un niño o cuando simplemente las cosas van mal, es imposible no perder la paciencia y sentir ira por esas situaciones estresantes que podemos tener en el día a día. Para controlar estos episodios desesperantes los expertos recomiendan tener paciencia pero ¿cómo logramos ser pacientes?

La psicóloga Maria Conangla, dice que “la paciencia es un valor humano que supone el cultivo del respeto y aceptación de que las cosas no siempre  suceden a un ritmo al que se espera o desea” en virtud de ello, no es fácil tener paciencia en todas las ocasiones y, más en el mundo actual donde formamos parte de una sociedad estresada, impaciente, ansiosa que va a un ritmo acelerado y el hombre se encuentra continuamente hostigado de deberes y actividades con escasez de tiempo. Pero está impaciencia también puede generar cuestiones graves de salud, estudios del departamento de Psicología y Neurociencia de la Universidad Duke, en Estados Unidos, señalan que a mayor impaciencia, aumenta el riesgo de padecer hipertensión arterial y enfermedades cardiovasculares en general pues las personas propensas a la impaciencia, generalmente, están tensas, con lo que aumenta el nivel de estrés estimulando la segregación de hormonas como el cortisol y la adrenalina que en elevados niveles, podrían dar lugar a un aumento de peso, de azúcar en sangre y/o de presión arterial. 

De manera natural y en nuestras propias familias hay personas más pacientes que otras, a unos les cuesta menos, mientras que a otros siempre les falta poco para perder los cabales y llegan explotar ante situaciones estresantes. ¿Cómo identifico si soy una persona muy impaciente? A continuación presentamos algunas características que según los especialistas son particulares de este tipo de personas.

Los impacientes son personas que suelen estar nerviosas y tienden a ser muy competitivas, suelen tener prisa con todo, para ellos todo es urgente, desarrollando un estilo dominante y autoritario, así como también dificultades para expresar sus emociones e identificar sus sentimientos. Llegan a considerar el descanso y el ocio como pérdidas de tiempo, están más preocupados por el rendimiento que por el disfrute de una actividad mientras se realiza, su umbral de tolerancia es muy bajo, así como su capacidad de frustración. 

Los expertos señalan que en sociedades avanzadas un 25% de la población tiene una personalidad de este tipo pero hay que resaltar que la paciencia también depende del temperamento. Según Assumpció Salat el temperamento “es la parte instintiva, innata de nuestro carácter y la personalidad es la parte de nuestro comportamiento y de nuestra manera de pensar que es construida o elaborada a través de la educación, la culturay la familia” sin embargo, es de suma importancia que el ser humano desarrolle la paciencia como la capacidad que posee el individuo para enfrentar las adversidades con constancia. El acto de ser paciente representa ser perseverante en relación a algo que no tiene una cronologíaespecífica para concretizarse, desde tiempos inmemoriales y en distintas culturas, la paciencia es un valor positivo que ha estado presente en todos los contextos del hombre, para reflexionar y tomar la mejor postura a fin de afrontar adecuadamente los problemas que se puedan presentar, así mismo, junto a la paciencia se desarrollan otras virtudes como la tolerancia, el respeto, la perseverancia, la calma, la serenidad, entre otros que permite al ser humano tomar el control y poder superar todos los obstáculos que se presentan a través de los años.

Cuenta una fábula que un agricultor japonés decidió un día plantar bambú, compró la semilla, la sembró, la abonó, la regaba constantemente perodurante mucho tiempo no pasaba nada, a tal punto que, el cultivador después de casi siete años estaba convencido de haber comprado semillas infértiles. Sin embargo, durante el séptimo año, en un período de sólo seis semanas la planta de bambú creció más de 30 metros y el agricultor se cuestionaba si solo había tardado seis semanas en crecer, pero en realidad no, la verdad es que el bambú tardó siete años y seis semanas en desarrollarse; la moraleja de la historia es que: “Si no consigues lo que anhelas, persiste y no desesperes… quizá sólo estés echando raíces…”

Entre las claves para trabajar en el desarrollo de la paciencia, se destaca la importancia de pensar en los tiempos, escenarios posibles y el ritmo realde la consecución de los objetivos que nos planteemos evitando así, la frustración y la rabia. Según los expertos, otra clave para la conquista de la paciencia es dejar que el otro hable, fomentar siempre el diálogo y escuchar antes de confrontarse con otro. También ayuda mucho una respiración adecuada, pues con sólo respirar de manera consciente y lenta ya cambia la bioquímica del cerebro, descienden los niveles de cortisol y adrenalina los que estimula las áreas cerebrales superiores y podemos así, convertirnos en observadores de nosotros mismos. La clave más importante que destacan los especialistas es que el primer trabajo para aprender a ser más pacientes se desarrolla en nuestro interior, mediante un dialogo constante con nosotros mismos. 

 La paciencia es un rasgo de la personalidad madura y esa paciencia es la que te permite parar y pensar, reflexionar y actuar en su justa medida. Cuando logras ser paciente, empiezas a funcionar con otros niveles de conciencia. No obstante, indican los psicólogos que no se debe de confundir una persona paciente con un individuo indiferente o pasivo, ya que estas últimas características conducen al conformismo y, a no luchar por la consecución de los objetivos planteados.

Finalmente algunos beneficios generales que podremos evidenciar en nuestras vidas al trabajar contantemente en la paciencia son:

 • Conservar el control de la situación en vez de ahogarse en un vaso de agua, recuerda tú mantienes tu centro cuando te sientes en calma. 

• Mejora la calidad de vida, en las relaciones interpersonales, los momentos compartidos en común y la comunicación con nuestros seres queridos.

• Te sientes mejor, cuando descubres que las cosas no son tan horripilantes como las sientes cuando estás con la presión de una contrarreloj e imaginas diversas soluciones al problema, llegando a visualizar oportunidades a partir de las caídas.

AMORES PROHIBIDOS

AMORES PROHIBIDOS

Enarmorarse es uno de los sentimientos más adictivos… nos encanta la sensación de ese primer encuentro… del primer beso… de la primera vez juntos… tiene que ver con una explosión de endorfinas que nos causa inmenso placer… Pero no solo estar enamorados nos encanta, también vivimos por emociones fuertes, por el riesgo, por las cosas prohibidas… ¿Te has preguntado por qué?

Fantasear con alguien nunca hace daño, pero en un sentido general, suele hacer sentir mal o confundir a quien lo hace. 

El amor que no se corresponde, ya sea porque no existe un sentimiento por parte del otro o porque no hay una soltería de por medio que posibilite el libre ejercicio de la inquietud, es una obsesión más común de lo que pensamos. No tenemos por qué juzgarla ni despreciarla.

Ese deseo intenso e irresistible que se genera alrededor de quien no puede estar a nuestro lado puede quedarse en eso, en un simple producto de la imaginación, pero en otras ocasiones significa una pérdida total del raciocinio. ¿Por qué caer en ese abismo si tenemos ya una relación estable, sincera y completamente afectiva?

Para qué arriesgarlo todo si hemos encontrado ya con quien compartir la vida o formar un hogar? Muchas son las preguntas que nos saca hasta el sueño cuando nos encontramos sumergidos en una situación así, cuando sin darnos cuenta lentamente entramos en ese mundo que nos hace vivir y sentir sensaciones que muchas veces no sabemos ni explicar.

La respuesta a esta situación no obedece a un perverso capricho o a un despiadado intento por romper corazones,y mucho menos al deseo de no pensar en otras terceras personas que inconscientemente se encontrarán involucradas en esta situación.

Esto obedece a un impulso del cerebro. Ese órgano que a veces cree que todo lo puede y no suele medir las secuelas de sus mandatos.

Si ante esta situación que se nos presenta no detuviéramos un poco más y le hiciéramos  mayor caso a nuestro corazón en lugar de a nuestro cerebro, quizá se podría evitar la propia vida y la de la persona que está involucrada en esta situación con nosotros. 

Nuestros neurotransmisores encuentran en cada individuo una razón distinta para activar dopamina, serotonina y otras hormonas del placer; sin embargo, es una constante que esos sentimientos de adrenalina y reto caractericen el hallazgo de una persona que mueva la curiosidad o el encanto de un cuerpo que bien podría ser objeto de deseo.

Increíblemente, se despierta en la persona esa ansiedad por alcanzar lo imposible o de sobrepasar los límites, propios o de la sociedad, es un reflejo de la voluntad debilitada por el placer; según algunos estudios, incluso podríamos decir que por herencia genética algunas hormonas se activan más rápido si llega a nosotros alguien que concretamente represente lo prohibido.

Psicológicamente se explica que la tendencia de buscar el amor donde no lo hay o a exigirlo cuando ya hay otro compromiso de por medio puede obedecer a una baja autoestima, el deseo de sentirse importante para la persona y sentir que el elegida/o, también se habla de que podría ser la falta de empatía con los otros.

Sea cual sea el origen clínico, psicológico o científico de este asunto, de igual manera podemos hallar una luz esclarecedora en los siguientes hábitos o actitudes ante lo vivido; situaciones que son características en aquellos que se suelen involucrar en contextos de conflicto sentimental y no consumación:

Inconscientemente, hay personas que se engañas no aceptando, no creyendo en la monogamia y encuentran en ese argumento el arma más poderosa para no quedarse con una sola pareja o acomodarse en los términos de otras relaciones.

Muchos fundamentan esta actitud en que el amor no existe, que el amor ha desaparecido

Tanto hombres como mujeres pueden llegar a creer que el amor se ha acabado en determinadas épocas y siempre es mejor “revitalizar” ese sentimiento de euforia y descubrimiento con alguien más.

Otros se basan en traumas que vienen de su niñez o adolescencia.

Los estudios científicos muestran que las personas quehan sufrido en la infancia o adolescencia algún maltrato, situaciones con los padres, abandono o abuso son más propensos a no ser estables con otro y buscar constantemente personas nuevas en quien depositar esperanzas renovadas.

Otro aval para esta decisión se basa en el Aburrimiento, también llamado la monotonía, la rutina en la que se ha convertido la vida de los involucrados.

Esta situación, bien puede ser resultado de todos los puntos anteriores y aunque se viva una relación satisfactoria o se vea a ese otro en una unión bien cimentada, incluso en una mala, pero a final de cuentas en un contexto distinto al propio, se busca algo que no “aburra”; se pretende algo no “monótono” y que sea especial o misterioso.

No se sabe a ciencia cierta qué movimientos emocionales o neuronales existan en específico para que se decida insistir en el amor de una persona que está en otra unión interpersonal.

A pesar de todo, muchas parejas llegan a florecer y terminan una historia que empezó mal vista por el resto, una relación que salió totalmente del esquema normal como lo ven muchos.

El problema es que estos amores suelen dividir en dos a las personas que rodean a esa pareja: los que aceptan la relación y los que no. Por eso muchas veces el grupo que estaba formado y era estable se desacomoda cambiando todas las relaciones preexistentes.


Las personas viven presionadas por obedecer las leyes implícitas de la sociedad. Pero hay muchas personas que se animan a vivir experiencias nuevas y se inmiscuyen en historias que están mal vistas por el resto de la gente.


Los psicólogos explican desde el punto de vista científico que sólo se trata del deseo sexual y de las ganas de romper con las reglas preestablecidas y logrando esto, las personas llegan a su máxima plenitud.


Otros explican desde la teoría de Freud quien definió que todo enamoramiento “es enamoramiento de una imagen de sí mismo devuelta por otra persona”. 

Por eso, aunque una relación caiga dentro de un tabú, dentro de lo prohibido, no por eso significa que no es amor. 

Tu mejor venganza

Tu mejor venganza 

Si hay algo que no puedes evitar al momento de relacionarte con personas es ser herida. La mayoría de personas voluntaria o involuntariamente hieren a las demás, muchas veces no es por maldad sino por actitudes que se toman, que sin querer afectan a quienes les rodean. Pero existe también otro tipo de personas, aquellas que son tóxicas y que puedes encontrar en cualquier lugar. Este tipo de personas siempre está buscando la manera de herir a las demás y desahogar en otros la amargura que llevan en el corazón. 

Existe un instinto de supervivencia en cualquier especie que al sentirse amenazada tiende a responder, algunas veces se responde de buena manera y en otras, en lugar de calmar las situaciones, estas pueden llegar a empeorar. 

¿Cómo reaccionar?

1. Trata de comprenderla. Aunque parezca difícil cuando te encuentres en medio de personas que buscan herirte o lastimarte, lo primero que te recomendamoshacer es tratar de comprenderlas. El corazón del ser humano es como un depósito y cada uno da conforme a lo que tiene. No puedes esperar cosas buenas de personas que han llenado su corazón de maldad y no puedes esperar una respuesta mala de aquellas personas que se han propuesto dar amor a los demás. 

2. No respondas igual. Debes entender entonces que cada uno da de lo que tiene, no respondas de la misma manera a quien te hiere, pues tú no puedes dar aquello que no tienes. Si te hieren o lastiman, proponte ser distinta y dar amor, esa es la primera forma de vengarte de quien te hace el mal. 

Cuando eres ofendida o lastimada quien te causa heridas espera que respondas con la misma actitud y al no ver esa respuesta en ti quizás entre en confusión y cambie, o simplemente te siga hiriendo, pero ese es el riesgo que asumen quienes han decidido dar amor y no pagar mal por mal. 

3. Disfruta lo que tienes. Ante la envidia muchas veces es difícil reaccionar de la mejor manera pues aquellas personas que son envidiosas, por lo regular no desean lo que tú posees, simplemente les molesta o se irritan al ver que seas tú quien lo haya obtenido. No soportan la idea de que puedas triunfar, pues aunque ellas quizás noestén interesadas en aquello que has obtenido,simplemente no les agrada la idea de que lo puedas obtener. Lo mejor que puedes hacer en estos casos no es tratar de convencerlas de que sí mereces aquello que posees. 

Simplemente disfruta lo que tienes y no te enfoques en ver a quién le agrada y a quien no, que tú lo hayas obtenido. Siempre habrá personas que se alegren de tus triunfos y otras a quienes les moleste tus logros. Lo importante es que tú te sientas satisfecha y los disfrutes. Pareciera una venganza,pero es simplemente ignorar la crítica y enfocarte en disfrutar lo que has alcanzado. 



4. No vengarte. A las personas envidiosas les molesta quienes son felices, la mejor manera de vengarte es no vengarte. Pareciera una contradicción pero la mejor manera de vengarte ante aquellos que te han dañado, es  ignorarlos y enfocarte en disfrutar tu vida. 

A veces se desperdicia demasiado tiempo viendo la forma de actuar de los demás, que ya no se disfruta al máximo cada una de las oportunidades y regalos que la vida te permite obtener. Algo se convierte verdaderamente en un triunfo,cuando aprendes a disfrutarlo. 

Imagínate no responder ante la crítica y los señalamientos, no hacer caso a las falsas acusaciones o la envidia y simplemente dedicarte a disfrutar de lo que la vida te permite tener. Aunque parezca difícil es algo posible de lograr. Cuando se llega a entender que esa debe ser la actitud con que se debe vivir cada día, lo que los demás puedan hacer pasa a un segundo plano, pues el enfoque no está en lo que puedan decir o hacer, sino en cuánto provecho puedes sacar de lo que se te ha permitido tener.

 5. No vivas para los demás. Un problema que enfrentan un sinnúmero de personas es que viven para los demás y no para sí mismos, les duele la crítica, les lastima la envidia, dejan de disfrutar lo que poseen por estar en competencia con los demás. Esta actitud es el resultado de no haber entendido que no se vive para agradar a otros, sino para aprovechar al máximo cada instante y cada regalo que la vida te da. Disfrutar no consiste en vivir para agradar a los demás sino que puedas aprovechar al máximo lo que posees y contagiar de esa actitud a los que están a tu alrededor.

Alguien dijo que aquello que odia tu enemigo es verte sonreír, debes hacerlo cada día no para incomodar a aquellos que buscan hacerte daño, sino simplemente, porque la vida es bella y hay que aprender a disfrutarla. 

Cuando una persona camina por la calle distraída, puede llegar a golpearse con lo que encuentre en el camino o es posible que también existan en su trayecto muchas cosas bonitas que no pueda ver por estar enfocada en aquello que no es importante. Lo mismo sucede en la vida, aquellos que buscan dañarte son distracciones que te desenfocan de tus verdaderos objetivos, te perderás de las cosas verdaderamente bellas de la vida si te distraes con aquello que otros hacen contra ti. 

Cuando un atleta se encuentra en plena competencia su mirada no está puesta en la gente que está a la orilla del camino apoyándolo o quizás algunos diciendo que debe rendirse. Su mirada realmente esta puesta en llegar a la meta, lo mismo sucede en la vida, lo mejor que puedes hacer es enfocarte en tus metas, trabajar por hacer realidad tus sueños, disfrutar cada una de las cosas que puedas obtener e ignorar a quienes tratan de hacerte daño. Esa es la mejor manera de superar a quienes buscan robarte la felicidad, esa es la mejor respuesta que puedes dar: el silencio. 

En algunas ocasiones es necesario hablar en otras el silencio lo hará por ti, enfócate en disfrutar lo que tienes y sé feliz.